Bonjour

J'ai 17 ans et ma mère a 47 ans. Depuis le début de l'année, ma mère est + occupé par son travail / autres trucs à faire donc elle me demande de lui rendre service mais c'est principalement faire laccueil et la sortie des voyageurs de son airbnb.

Ok je le fais mais elle a une demande particulière. Je dois dire que je suis une amie /voisine/ connaissance de l'hôte et SURTOUT pas dire que je suis sa fille, il est hors de question.

Connaissant ma mère, je demande pas d'explications sinon elle s'énerve et je fais les accueils/sortie et je sors tout le temps l'excuse de "je suis une amie".

Le problème : Il arrive des fois (ps toujours) qu'elle a fait l'accueil et moi la sortie ou inversement. Et les gens dans ces cas là s'aperçoivent qu'on est mère/fille car on se ressemble beaucoup. Donc peut-être sans faire exprès, ils disent "votre fille" à ma mère ou dans les avis.

Et ma mère PETE UN CABLE littéralement sur moi car je n'ai pas respecté sa consigne, j'ai osé dire que c'était ma mère... En mode "Tu as dit que t'étais ma fille, t'avais pas le droit, pourquoi tu m'écoutes pas, tu as la langue trop pendue, t'as pas pu t'empêcher balala" et je passe un mauvais quart d'heure alors que j'évite de la "trahir"

Bon, je conçois que cette histoire soit difficile à croire et je n'ose jamais lui demander pourquoi car demander la raison = je suis pas d'accord et je vais te désobéir pour elle. Mais je crois savoir : elle a toujours été complexée par son âge. Elle ne dit jamais son âge, quand j'étais petite, j'avais pas le droit de lui demander son âge, elle voulait que je cherche des cheveux blancs à l'arrière, que je lui dise qu'elle fait jeune etc...

Donc je pense que c'est pour éviter que des gens (parfait inconnu) devinent son âge (sinon c'est son jeu favori est d'essayer de savoir si elle est LA PLUS jeune / parait la plus jeune d'un groupe ou meme deviner lage des autres). Enfin je suis plutot grande et je fais + 20 ans que 17 ans et à mon avis, elle a peur qu'on calcule son âge quoi.

Bon moi dans l'histoire, je fais rien de mal et c'est pas de ma faute que la ressemblance la trahit, OK. Mais dans la communication avec ma mère, qu'est ce que je peux faire ? J'ai beau lui dire que JAI RIEN FAIT mais elle part en furie. :/ Vraiment je commence à me sentir mal dans tout cela.

Je suis en couple avec mon copain depuis 9 ans, je l'aime plus que tout.Il n'est pas heureux cependant.

Ça nous arrive souvent de parler de nos difficultés dans la vie. Ce soir, il m'a parlé du fait qu'il n'arrivait pas à être heureux. Il m'a parlait de sa mère qui lui avait envoyé un message en lui avouant qu'elle avait peur "qu'il passe à côté de sa vie". Je ne suis pas particulièrement très proche de sa belle famille (j'ai des difficultés sociales) mais nous ne sommes aucunement en mauvais terme. Le problème c'est moi. J'ai toujours eu des difficultés, j'ai souvent peur de beaucoup de choses. Je souffre d'anxiété, et j'ai un TSA et un TDAH.

J'ai globalement beaucoup de mal à être indépendante et oser faire de nouvelles choses. Je travaille énormément sur moi pour ne plus être une "loque" et essayer d'agir en adulte normal. J'ai fait d'énormes avancés depuis 2 ans. Je fais tout ces efforts pour moi évidemment, mais se serait mentir que de prétendre que je ne fais pas ça pour mon lui aussi. Je veux être la meilleure version de moi-même afin de pouvoir le soutenir, être là pour lui, faire toutes les choses qu'il veut qu'on fasse ensemble.

Mais ma santé mentale s'est détériorée dernièrement à cause de toute la pression que je me suis mise. J'avais commencé mon premier travail et j'avais enfin pu commencer à aider mon copain financièrement. À cause de ma santé mentale actuelle, on m'a demandé de me mettre en arrêt de travail, ce que j'ai fait. Mon copain m'a fait part qu'il avait peur que ma situation ne s'améliore jamais, et qu'il se sent entravé. Il m'aime donc il ne veut pas rompre, mais il est malheureux. Je ne suis pas non plus la seule raison de son mal-être, il y en a aussi d'autres.

Mais ça me brise le cœur de savoir que je suis un poid pour lui. Je suis perdu...

​

Je me pose une question depuis quelque temps, parce que je ressens une frustration assez profonde dans mes relations avec les autres.

J'ai terriblement envie de faire des rencontres marquantes. De rencontrer des personnes qui me captivent, m'intriguent, me surprennent. Des personnes avec lesquelles je pourrais discuter pendant des heures sans voir le temps passer.

Mais dans la réalité, je m'ennuie. Et souvent, très vite.

J'ai l'impression de retrouver les mêmes conversations, les mêmes façons de penser, les mêmes échanges assez prévisibles. Tout reste souvent en surface. Il manque quelque chose que j'ai du mal à définir.

Ce n'est pas une question de niveau d'études, de culture générale ou même d'intelligence. Je peux être fascinée par quelqu'un qui a une vision totalement différente de la mienne.

Ce que je recherche, c'est cette étincelle.

J'ai envie de rencontrer des personnes qui ont un univers intérieur riche, une vraie profondeur, une curiosité insatiable. Des personnes qui réfléchissent, qui questionnent, qui ressentent, qui osent explorer des sujets inhabituels, qui ont quelque chose à raconter, à transmettre, à partager.

Je veux pouvoir être face à quelqu'un et ressentir quelque chose. Une curiosité presque instinctive. Cette envie irrésistible de découvrir ce qui se passe dans sa tête, de comprendre sa vision du monde, ses contradictions, ses passions, ses pensées les plus profondes.

Et j'aimerais que ce soit réciproque.

Je veux des conversations qui prennent des directions inattendues, des débats passionnés, des confidences spontanées, des fous rires, des silences qui ne sont pas vides. Cette sensation d'être pleinement présente, vivante, stimulée par la personne en face de moi.

Je ne veux pas simplement discuter avec quelqu'un. Je veux avoir le sentiment de le rencontrer vraiment.

Et ce qui me trouble, c'est la rareté de cette sensation.

Parfois, je me demande si je recherche quelque chose de trop intense, si j'idéalise les connexions humaines ou si je n'ai simplement pas encore rencontré les personnes qui me correspondent.

Parce que je sais bien que chaque personne possède son histoire, sa complexité, son monde intérieur. Mais pourquoi est-ce que si peu de personnes éveillent réellement ma curiosité ?

Pourquoi ai-je si souvent cette impression d'être entourée, de pouvoir échanger, rire, discuter… sans jamais ressentir cette véritable connexion que je désire ?

Est-ce que certains vivent la même chose ? Ce besoin presque viscéral de profondeur, d'intensité et de stimulation dans les rencontres humaines ?

Et surtout, avez-vous déjà rencontré des personnes qui vous ont donné cette sensation rare de vous sentir profondément connectés, intellectuellement et humainement ?

Bonjour tout le monde,

Je ne sais pas trop ce que je viens chercher ici, si ce n'est peut être de me sentir plus léger en racontant mon histoire à de parfaits inconnus.
Si vous avez des conseils, des retours d'expérience, si vous avez été dans cette situation, n'hésitez pas à m'en faire part.

Je (H40) suis en couple avec mon épouse (F37) depuis 20 ans, mariés depuis 5 ans.
J'ai décidé de mettre fin à notre relation, de lui annoncer d'ici quelques jours notre séparation.

Pour remettre un peu de contexte, nous avons deux enfants, une belle maison, aucun soucis financiers.
Un vrai confort donc, ce qui est agréable, mais nous sommes enfermés dans une relation que je jugerais de "colocataires" ou "cogestionnaires" depuis l'arrivée de nos enfants, et cette situation ne me convient plus.
Côté intimité, je me suis rendu compte qu'il s'agissait pour elle de rapports de maintenance avec une fréquence de 6 semaines en moyenne depuis plusieurs années, alors que de mon côté je suis bien plus demandeur qu'elle.

Elle a toujours mis la priorité sur le foyer et les enfants, notre couple passant en dernier.

Il y a 5 ans, elle s'est reconvertie dans le milieu médical, avec des horaires décalés, travaillant un week-end sur deux. Je l'ai beaucoup soutenue à cette époque, m'adaptant pour m'occuper davantage des enfants.
Puis, trois mois après le mariage, elle m'a reproché de lui mettre trop de pression sur notre intimité (pas forcément sexuel, juste passer du temps ensemble, un câlin, etc).
Je l'ai vécu comme si je la harcelais et j'ai pris du recul, pour lui donner un peu d'air, et la laisser à l'initiative de nos rapports. Mais au lieu d'en parler franchement, je suis resté dans l'attente.
En fin de compte, ça a tué petit à petit le désir que j'éprouvais pour elle, créant chez moi souffrances et frustrations. J'ai fini par arrêter tout geste de tendresse ou de mots doux pour me protéger.
De son côté, le temps passait, et il n'y avait aucun changement, elle semblait avoir "enfin la paix".

J'ai simplement le sentiment qu'elle a atteint tous ses objectifs de vie (mariage, maison, enfants), et qu'elle considère notre relation comme acquise.

Pendant les 4 dernières années, j'ai tenté de communiquer avec elle à plusieurs reprises. Je sentais un malaise sans arriver à l'expliquer.
Sans trouver les mots, je tentais de l'alerter, de lui dire "quelque chose ne va pas entre nous, on doit en discuter". Impossible d'avoir une conversation, elle restait bras croisés, à attendre que ce soit moi qui lui parle, sans chercher à comprendre les choses avec moi.
J'ai fini par organiser un week-end à deux il y a 6 mois, début 2026. Le plus beau week-end que nous ayons fait, loin du quotidien.
Je lui ai remis une lettre à ce moment-là, dans laquelle je lui disais que j'étais malheureux de voir l'état de notre couple, que j'avais besoin qu'on se retrouve, que j'avais peur que l'on continue de s'éloigner. Elle l'a lu, m'a dit qu'elle reconnaissait qu'il y avait un soucis, et que nous "devions faire tous les deux des efforts".
Je lui ai proposé d'aller consulter ensemble un thérapeute : "okay, si cela peut t'aider".
Spoiler : rien ne changea à notre retour du week-end, le sujet s'était refermé, elle ne me reparla jamais de la lettre ou de nous deux.

J'ai fini par prendre rendez-vous seul un mois plus tard avec un thérapeute spécialisé en conseil conjugal. J'ai été transparent avec ma femme, lui donnant les dates de mes rendez-vous, je n'ai eu en retour que des "okay". Sans questions, sans demande de m'accompagner.

Grâce à la thérapie, j'ai compris que ma femme et moi n'avons plus la même définition du couple :
De son côté, le couple se matérialise par les projets de vie, par le foyer et l'éducation des enfants.
Tandis que moi, j'ai besoin de connexion émotionnelle, de tendresse et d'intimité, de complicité, de me sentir désiré.

Nous avons pris deux chemins différents et je m'en rend bien compte à présent.
Elle ne fera aucun efforts de son côté, et du mien, je n'ai plus envie d'en faire.

Un dernier point important : ce qui m'a aidé à comprendre et a créé un déclic également, c'est ma rencontre avec une nouvelle collègue de travail il y a 1 an.
Il ne s'est rien passé, mais j'ai retrouvé avec elle au fil du temps de la complicité, des discussions naturelles et plaisantes, et le sentiment d'être sur la même longueur d'onde.
J'ai alors compris ce que j'avais perdu dans mon couple.
Je n'avais pas envie qu'elle devienne une relation pansement, ni que ma séparation dépende de sa réponse. Je n'ai donc rien tenté avec elle.
Il était évident pour moi que je devais d'abord clarifier les choses avec ma femme, indépendamment du reste.

Je sais que j'ai des torts dans ma relation, que j'ai laissé à ma femme une charge mentale énorme, que j'ai pu avoir un comportement blessant dans le passé.
Elle a été responsabilisée très tôt dans sa vie avec des parents souvent absents, tandis que j'avais besoin de plus de temps pour gagner en autonomie.
A cela s'ajoute son côté hyper-contrôlant au quotidien en mode "ça doit être fait quand je le dis, de la manière que je l'ai définis, sinon je repasse derrière toi", me poussant à fuir en mode "je préfère une dispute pour n'avoir rien fait, plutôt qu'une dispute pour avoir tenté de faire".

Quelques exemple pour étayer notre dynamique de couple des dernières années :

• Elle a lu devant nos amis en rigolant des publications que j'avais écrites tel un journal de bord sur mon entrainement de course à pied. Lorsque je lui ai dit que ça m'avait blessé, elle a minimisé mon ressenti, me disant que j'étais susceptible.
• L'impossibilité le matin au réveil de la prendre dans mes bras, juste pour l'enlacer. Soit elle est sur son téléphone, soit elle me repousse, se levant rapidement en disant "il y a des choses à faire". De quoi me saper toute motivation pour le reste de la journée.

Ce sont des exemples parmi tant d'autres, et j'ai ma part de responsabilités sur d'autres sujets.

Aujourd'hui, je me sens infantilisé au quotidien, j'ai besoin de retrouver de l'autonomie, de la liberté, de me donner une chance de trouver quelqu'un qui partage la même définition du couple que moi.
Car entre un couple qui se meurt à petit feu avec le risque de regret que j'aurais sur mon lit de mort, et me donner la chance d'être heureux et épanoui, mon choix est fait.

Je ne sais pas trop pourquoi j'écris ici ce soir, mais j'ai besoin de poser ça quelque part.

On s'est connus de façon toute bête. Il habite en face de chez moi. Un jour il m'a demandé un verre d'eau. On a commencé à parler et tout de suite on est sortis ensemble. Il y a eu une alchimie directe. On était tous les jours ensemble.

Moi, ça faisait 3 ans que j'étais célibataire. Je sortais d'une relation avec un pervers narcissique, donc j'étais fragile. Et lui, il me disait de très belles phrases. Il savait parler. Il m'appelait tous les jours, il était présent. Au début, c'était vraiment bien. Il disait à tout le monde "j'ai trouvé une fille bien".

Et puis un jour, j'ai vu de la poudre dans son nez. Il m'a avoué qu'il sniffait, qu'il fumait des joints et qu'il buvait de temps en temps. Tous ses amis étaient des toxicomanes aussi, je l'ai vite compris.

J'ai honte de le dire mais sur le moment j'ai trouvé ça excitant. Je suis allée avec lui chercher sa poudre et j'ai commencé à sniffer aussi. J'avais pris confiance en moi. Sexuellement, il m'a libérée. C'était très fort.

C'est quelqu'un qui aime beaucoup le sexe, il a eu beaucoup de filles. Il voulait me faire changer de style, que je sois qu'à lui, que je ne parle pas aux autres mecs, que je lui obéisse.

Sauf que très vite la drogue s'est mise au milieu de nous. Il était en arrêt maladie donc il en prenait tous les jours. Tout son argent partait dedans. C'était moi qui payais tout le reste : la nourriture, les vêtements, les week-ends, etc. Il me disait à chaque fois qu'il allait me rembourser, mais il ne l'a jamais fait.

Il a commencé à devenir parano, à me reprocher de regarder les autres mecs.

Un week-end dans sa famille, il m'a fait la misère. Il a pris de l'argent dans mon portefeuille pour acheter de la coke, il m'a insultée de tous les noms parce qu'il avait vu un message d'un copain à moi sur mon portable. À l'aéroport il a jeté ma valise.

Plusieurs fois j'ai voulu le quitter, mais je restais.

Je suis partie en voyage 10 jours, un voyage prévu avant de le rencontrer. Même de loin il me faisait des scènes de jalousie non-stop.

Et là il vient de me quitter en m'insultant. Il m'a dit que je n'étais plus une fille bien, que je n'avais pas de direction.

Les 3 mois ont été intenses, j'avais l'impression que ça faisait 10 ans qu'on était ensemble. Ça a été rude. J'ai beaucoup dépensé pour lui.

Aujourd'hui il ne veut plus me rendre mon argent et il est parti à 2h de route de chez moi. Je ne sais pas comment j'ai fait pour être bête à ce point et pour donner aussi rapidement.

J'ai l'impression d'avoir le syndrome du sauveur, ou de la dépendance affective.

Bonsoir, j’ai vraiment pas l’habitude d’écrire sur Reddit mais j’ai un soucis et j’ai vraiment personne avec qui en parler. Une amie m’a fait rencontrer un mec qui est vraiment pas beau, mais elle me parlait plus de lui dans le sens troll parce que il avait vu une photo de moi sur son fond d’écran. (n’imaginer pas que je sois super sévère sur tout ce qui est beauté la plupart de mes ex flirts étaient pas beau mais la c’est vraiment un autre stade pour dire). Le problème c’est que depuis une semaine on discute toute la nuit et j’aime beaucoup sa personnalité, sa manière d’être, il sait me parler mdr et on s’entend sur pleins de trucs (franchement parfois je sens que j’ai un peu des papillons dans le ventre) le problème c’est qu’on est censé se voir dimanche pro et j’appréhende vraiment parce que il est vraiment pas très beau même si ça me brise le cœur de l’admettre je suis pas du tout attiré physiquement limite c’est l’inverse…
Franchement je me considère pas comme très belle mais cv je suis quand même plutôt jolie et même si de base je m’en fiche du physique la c’est un autre stade. Je sais pas trop quoi en penser surtout que toute mes copines me disent d’annuler mais je l’aime quand même plutôt bien et j’ai pas envie de lui faire de la peine… j’aimerai bien avoir vos avis ou si qlq a expérimenté qlq chose de similaire ?

Hello, j'ai rencontré une jeune femme sur l'app Hinge après ma proposition, tout s'est plutôt bien déroulé, on a beaucoup discuté pendant 2h environ. A la fin, je lui ai demandé si elle voulais qu'on se revois et elle m'a dit oui positivement. On a échangé nos numéros avant la rencontre.

On était en pleine conversation, jusque jeudi après midi, et depuis plus de réponses, nada. J'ai aussi remarqué que son profil Hinge a disparu de mes "matchs", et dans l'historique rien du tout non plus.

Je me demande si j'en fais un peu trop, ou si j'suis victime de ghosting ? Vous me conseillez quoi ? Attendre, relancer ou passer à autre chose en me faisant une raison ?

Merci d'avance !

Salut, je suis un H17 en couple avec une F17 depuis maintenant avril 2026 soit bientôt 8 mois.

Aujourd’hui je voudrai partager mon histoire et peut être recevoir des conseils de personnes ayant vécus la même situation 🤷🏼‍♂️

Ma copine que nous appellerons Louise, est fille unique. Ses parents sont divorcés depuis qu’elle a 4ans alors son beau père est en quelques sortes devenus son « Père » il l’a vu grandir mais n’est jamais intervenu dans son éducation car il considère que ce n’est pas sa fille alors il laisse la mère de Louise l’éducquer à 100%

Pour dresser rapidement le portrait de la mère de Louise, nous l’appellerons Sophie. Sophie a 45ans et est prof au lycée, elle est très impulsive, je pense qu’elle a même un petit côté bipolaire à vrai dire.
Elle a toujours été gentille avec moi mais avec sa fille, elle lui fait vivre un enfer sans même s’en rendre compte.

Sophie tient beaucoup à l’école et elle surveille les moindres faits et gestes de sa fille. Ex : En sortant du lycée tout les soirs elle lui demande si elle rentre en bus ou à pied et avec qui, de + elle regarde sa localisation constamment et n’hésite pas à débarquer en voiture si elle a le moindre doute.

Sophie traite Louise comme une enfant et sa préoccupation de l’école va même jusqu’à lever sa fille 1h plus tôt le matin d’une évaluation pour réviser. 16 ou 17 n’est pas suffisant si la moyenne de classe n’est « que » de 15. En août 2026, Louise a décidé de me quitter je l’ai très mal vécu et j’ai appris par la suite qu’en réalité c’est Sophie quitter lui avais dis « Fais comprendre à Paul que c’est terminé (Nom fictif pour moi), je veux que tu te concentres sur l’école ». On est à ce point là.
À savoir que Louise est une très bonne élève, nous sommes en première générale et elle a 16-17 de moyenne générale depuis toujours. Je suis dans le même cas.

Nous nous sommes revus en septembre et j’ai bien vu dans ses yeux qu’elle me regardait de la même façon, l’amour n’était pas la raison de cette séparation et je l’avais bien compris alors j’ai cherché et j’ai trouvé comme dit ci dessus.
Depuis nous sommes de nouveau en couple.

Nous menions donc une relation en secret juste vis à vis de sa mère tout le mois de septembre et la première moitié d’octobre, mais un jour sa mère nous a vu entrain de marcher en rentrant du lycée.
Elle a alors dit à Louise « tu te fous de ma gueule Louise ?! Tu ne priorises pas les bonnes choses, tu fais ce que tu veux mais ça commence à m’énerver ! » en rentrant chez elle sa mère lui a pris son téléphone, puis elle s’est calmée quelques heures plus tard elle lui a rendu puis elles n’ont plus jamais parlé de cette histoire.

Aujourd’hui nous ne savons donc pas si sa mère a compris que nous étions de nouveau ensemble ni même ce qu’elle pense ? La situation est flou pour tout le monde et Louise me dit qu’elle se sent mal car elle a l’impression de mentir à sa mère…

Louise a n’ose pas parler à sa mère et dans cette famille ils ne se disent rien, elle vit très mal la situation et va jusqu’à penser que potentiellement avoir une relation avec moi et une bonne relation avec sa maman serait comme « incompatible ».

Je ne pense pas que sa mère est un problème spécifique avec moi, je pense qu’elle a peur que sa fille fasse les même erreurs qu’elle. Peut être que Sophie a rencontré un garçon au lycée, ses notes ont chutées et donc cette période a été tes mauvaise pour elle. Donc en voyant que notre relation avec Louise était sérieuse, elle aurait peut être eu peur pour Louise et donc aurait agis comme ça.

Aujourd’hui moi je me retrouve dans une situation compliquée car Louise va mal, elle n’ose pas parler à sa mère car ce serait probablement source de tensions mais moi cette situation m’affecte directement. Louise me dit qu’elle se sent perdue et surtout très très fatiguée de tout.

Sa mère l’use réellement et elle pèse beaucoup sur ses émotions quotidiennement, je pense que la seule façon que les choses changent c’est qu’elle parle enfin à sa mère pour lui dire tout ce qui ne va pas pour qu’elle ai cette prise de conscience mais elle n’ose pas et rien ne change…

Aidez moi s’il vous plait je répondrai à toutes les questions si vous en avez 🙏🏻

Bonjour à tous.
Je suis dans ma relation depuis déjà quelques années. Mon copain fumait toutes sortes de chose avant que j’entre dans sa vie et a arrêté du jour au lendemain, étant donné que ça ne lui était pas vital. On a traversé pas mal de coup bas, et nous ne sommes plus ce que nous étions avant. Beaucoup de dispute, de trahison. Aujourd’hui, on essaye de se comprendre. Cependant, il a recommencé à fumer. « Ce n’est que du CBD il m’as dit ». Ça l’est, mais il en fume matin, midi, soir. Il rentre les yeux rouges du travail. Il sort le soir pour fumer à nouveau. Je sais que ça l’as aidé quand il a eu mal au dos. Je sais aussi que ça le détend et lui permet de ne plus penser à nos disputes et à ce qui ne vas plus entre nous. Mais ça me dégoûte. Plus le temps passe et plus je sens qu’il m’attire de moins en moins. Je fais sans doute une généralité. Mais quand il fume, il rigole pour rien, il est paumé. Quand il joue avec ses potes et que j’entends qu’il dit au micro « attends mec je suis complètement défoncé ». Alors que ce n’est que du CBD, ça me tend. J’ai déjà demandé à ce qu’il arrête ou même qu’il diminue, le weekend ça me parait okay, après une semaine de travail chargé ça peut faire du bien je suppose. Mais il a toujours finis par en racheter derrière mon dos, pour rentrer les yeux rouges et ce sourire stupide sur le visage. J’y peux rien, j’ai vraiment l’image d’un ksos qui fume h24 et qui a l’air con. Je ne fume pas ce genre de chose, donc je ne sais pas si le CBD peut devenir addictif, comme les autres drogue. Alors voilà, si des personnes qui en fume peuvent m’éclairer, ou si on peut simplement me dire si je suis trop exigeante à lui demander d’arrêter au moins la semaine.
Merci à tous.

J’ai l’impression d’être différent des mecs de mon âge dans mes interactions sociales, que ce soit avec les filles, en amour ou même en amitié.
Quand je vois les autres, j’ai l’impression qu’ils arrivent à être naturels, à rigoler, à discuter sans se prendre la tête. Moi, j’aimerais tellement me sentir aussi libre, sans réfléchir à tout ni avoir constamment l’impression de devoir prouver quelque chose.
Je peux commencer à parler à une fille, même sans arrière-pensée, puis me bloquer complètement. Je perds mes moyens, j’évite les regards, je ne sais plus quoi dire et je me sens en insécurité alors que tout se passe normalement.
J’ai aussi peur de perdre les gens autour de moi, au point de parfois avoir l’impression de forcer certaines amitiés.
Le plus dur, c’est qu’après une sortie, je rentre chez moi en me sentant nul, inintéressant, voire repoussant. Pourtant, j’ai traversé des épreuves et accompli des choses dont je peux être fier. Je sais que je ne manque pas forcément de raisons d’avoir confiance en moi, mais dans ces moments-là, tout disparaît.
J’ai peur de rester comme ça et de passer à côté de plein de choses. Je ne veux pas devenir quelqu’un d’autre, je veux juste réussir à être moi-même, à rire, à rencontrer des gens et à profiter de la vie sans ce blocage permanent.
Est-ce que certains d’entre vous vivent ou ont vécu ça ? Est-ce que vous avez réussi à vous en sortir ? Parce que parfois, j’ai vraiment l’impression d’être le seul.

Ma mère qui n'avait pas l'air raciste (ou alors le planquait plutôt bien) s'est mariée y a quelques années avec un ancier policier. Aujourd'hui, alors que je pensais que c'était une personne sensée et intelligente, elle tient des propos extrêmement violents et incohérents. Elle me fait honte et j'appréhende carrément d'aller la voir quand j'ai quelques jours de congés. Clairement, ça me prend au bide.

Je sais pas quoi faire. Elle est complètement imperméable aux arguments et aux discussions.
J'ai pensé à couper les ponts ou m'éloigner mais avant d'en arriver là, avez-vous quelques conseils, trucs et astuces ?

Merci la commu, force à vous

J’ai 38 ans. Après une relation très douloureuse, une dépression et plusieurs mois difficiles, je commençais enfin à retrouver mon équilibre lorsque j’ai rencontré un homme en juin. Il était en instance de divorce, père de deux jeunes enfants et nous vivions à environ une heure de distance. Dès le début, il a été extrêmement amoureux : grandes déclarations, tendresse, attentions, projets d’avenir. Il me disait que j’étais une évidence. Mais je lui avais expliqué dès notre rencontre que je sortais d’une période très fragile, que j’avais peur de souffrir à nouveau et que j’avais besoin de temps pour retrouver de la clarté sur mes sentiments.

Au bout d’un mois, il souffrait déjà de mes hésitations. Il a également couché avec une autre femme, alors qu’il me faisait de grandes déclarations. Mais comme je ne savais pas encore ce que je souhaitais… je n’en lui ai pas tenu rigueur… Et il en a même pleuré…

De mon côté, je m’attachais progressivement, mais j’avais énormément de questions : pouvais-je être heureuse avec un père de deux enfants ? Accepter les week-ends de garde, la distance, une éventuelle famille recomposée ? Mes inquiétudes me faisaient parfois paniquer. J’alternais entre des moments de grande proximité et des besoins de recul. Je pouvais devenir défensive, ou parler d’arrêter la relation. De ralentir… Lui vivait très mal ces montagnes russes et disait parfois préférer couper pour se protéger.

La dernière semaine, tout semblait pourtant bien se passer. Mais j’ai été contrariée parce que plusieurs projets tombaient sur ses week-ends avec ses enfants.

Puis, je lui ai expliqué que mes sentiments grandissaient et que je voulais avancer avec lui.
Mais il avait perdu confiance. Après trois mois, il a rompu alors que je commençais réellement à tomber amoureuse. (Il m’a encouragé à dévoiler mes sentiments… à mettre des mots… à aller au delà de mes peurs…).

J’ai ensuite beaucoup insisté pour obtenir une discussion, malgré son souhait de couper les contacts. De son besoin d’espace… qu’il se serait mis une carapace et je me suis sentie trahie…

La séparation a été extrêmement violente : blocages, insultes, accusations selon lesquelles j’étais folle, menaces de me mettre une gifle et d’autres mots assez virulents.

Aujourd’hui, je suis profondément choquée et je culpabilise jour et nuit. Je me répète que si j’avais été plus détendue, plus patiente et moins effrayée par sa situation familiale, nous serions encore ensemble.

J’aimerais avoir vos avis sincères :
Est-ce normal d’avoir autant de questions après seulement trois mois, surtout concernant une famille recomposée ?
Mes réactions anxieuses ont-elles réellement saboté cette histoire ?
Comment comprendre son investissement amoureux très intense, puis son retrait et sa colère ?
Comment arrêter de me reprocher la perte d’une relation dans laquelle je commençais à baisser ma garde… car je me sentais protégée et apaisée à ses côtés… Je n’arrive plus à me comprendre… À comprendre pourquoi autant d’ambivalence chez moi…

Cette culpabilité m’empêche d’avancer… de tourner la page… J’ai peur d’être passée à côté une belle histoire… celle que j’attendais au fond de mon cœur.

Bonjour à tous,
J’écris ce post en ayant un peu bu ce qui m’aide, parce que je poste peu sur Reddit mais que je vous trouve en majeure partie bienveillants et à l’écoute
J’ai un parcours chaotique, j’ai grandis avec des parents très négligeants (ignorement d’une ts quand j’avais treize ans, j’ai dû entendre leurs relations sexuelles qui étaient très intenses pendant plusieurs années, ect)
Ils m’ont mise dehors quand j’avais dix huit ans (avant ça j’avais effectué une fugue d’un an) et pendant cette période à dix-huit ans j’ai dû passer de la drogue, je suis tatoueuse et le mec qui m’hébergeait m’obligeait à le tatouer jusqu’à des quatre heures du matin sinon quoi il jetait tout mon matériel (mon gagne pain de l’époque) à la fenêtre
Il m’a enfoncé la tête dans une porte, m’a fait transporter deux plaquettes de shit par semaine, ect
J’ai grandi, je suis une jeune femme de 27 ans, mais je reste une personne extrêmement seule.
J’ai un chien que j’ai adopté à 18 ans qui m’a littéralement sauvé la vie, le truc c’est que je l’aime plus que toute personne que j’ai connu dans ma vie mais qu’il vieillit..
J’ai rencontré des garçons mais c’était soit des vampires soit des toxicomanes soit les deux, j’ai vécu plusieurs agressions, dont une qui a mené à un IVG
Aujourd’hui je reprends mes études parce que je sais ce que je veux faire dans la vie, mais je me sens profondément fragile et je me demande si un jour ça va s’arrêter ?
Je crois que je suis juste la victime type, je donne énormément, je suis une meuf vraiment pas imposante
Je suis seule tous les soirs dans mon canapé et j’ai l’impression que c’est en train de me tuer
J’aime le fait d’être amoureuse, j’ai besoin de prendre soin de quelqu’un, mais j’ai l’impression qu’à chaque fois ça m’enterre un peu plus parce que je n’attire que les vampires
Je suis vide, rien de m’apporte dû bonheur
Je précise que je suis déjà sous suivi psy avec traitement, heureusement
Merci d’avance si quelqu’un m’a lu

Bonjour à tous,

(TLDR:) Je trouve la situation délicate parce que je suis la petite sœur (22 ans) d'un frère qui n'a ni diplôme hormis le bac (il a fait 6 ans d'études supérieures dans différentes formations mais il en changeait, arrêter ou n'a pas pu valider ses années à cause de manque d'intérêts pour ses formations et d'autres fois à cause de problème de santé mentale) ni expérience professionnelle. Je ne sais pas comment l'aider.

----

Je l'aime énormément même si je le vois rarement (il vit chez ma mère et moi chez mon père) et nous sommes assez différents dans nos personnalités et expériences.

J'étais ''rebelle'' avec mes parents quand j'étais enfant et donc assez indépendante, ce qui m'a amené à travailler très jeune dès 17 ans et expérimenter plein de choses pour trouver ce qu'il me plaît. J'ai commencé mon premier CDI temps plein début septembre.

Mon frère lui est plus réservé, il suit davantage et prête plus d'intérêt à ce que disent mes parents et a du mal à se projeter travailler. Il était bon élève quand il était jeune, intéressé par beaucoup de choses (musique, sport etc) mais il a arrêté ses activités extra scolaires en étant ado et n'a pas tant cultivé de passion en dehors.

Il a été harcelé enfant et a du mal à se faire des amis ou potes.

Notre père est issu d'une famille pauvre et mon frère a hérité de quelques craintes par rapport à ça, exacerbées par une mauvaise relation qu'ils avaient ensemble quand mon frère était ado et des menaces de ''le foutre à la rue'' quand il était enfant pour des raisons futiles. Mon frère a envie d'être indépendant mais il a, depuis sa majorité, la peur que gagner de l'argent va faciliter le fait d'être ''mis dehors par nos parents''.

Il a déjà vécu seul mais aussi en logement commun avec d'autres étudiants dans ses premières années de fac où il était en logement universitaire donc il se débrouille bien pour les tâches du quotidien.

Le ''problème'' c'est que maintenant il a 26 ans et ça fait des années qu'on essaie de lui apporter du soutien ou de lui proposer des choses avec mes parents mais on a tous des idées différentes qui sont d'ailleurs souvent pas raccord avec ce qu'il se voit faire de manière très floue et je ne sais plus quoi faire. Je comprend maintenant que ce n'était pas forcément une bonne idée de contribuer à ce brouhaha de personne qui lui parle de plein de trucs différents sachant qu'il a du mal à discerner vraiment ce qui lui plaît ou non.

Il s'est déjà rapproché des aides pour adultes déscolarisé mais ça ne change pas grand chose.

D'un point de vue financier, nous avons tous les deux la chance d'avoir reçu de l'épargne Livret A viré par nos parents sur nos comptes et de l'argent de poche (200€ par mois) donc il utilise cet argent pour s'acheter de quoi manger quand il sort et aller une ou deux fois au cinéma par mois mais sinon il dépense vraiment très peu.

Il vit donc chez ma mère et il a arrêté sa dernière formation depuis 6 mois. Il passe donc beaucoup de temps avec elle mais elle peut être très controlante et blessante donc niveau santé mentale en dehors d'autres soucis c'est pas super pour lui et elle en a marre qu'il reste à ''rien faire'' et qu'elle n'a plus d'espace pour elle (là où avant il partait en formation tous les matins) donc pas non plus top pour elle. Mais du coup évidemment avec 200€ par mois il peut pas se trouver un logement en région parisienne donc ''obligé'' de rester chez elle et il ne voit pas où est-ce qu'il pourrait travailler...

(Et en voyant l'état actuel du marché du travail je ne sais pas qui l'acceptera à 26 ans sans diplôme ni autre expérience pro 🥲)

Il a déjà essayé de postuler à des petits jobs dans la restauration ou la vente mais effectivement ça recrute pas non plus 1- des personnes très réservées 2- sans expérience ou diplôme.

Je pense qu'il devrait vraiment voir un psy déjà pour ses problèmes perso mais aussi pour peut-être l'aider à clarifier sa situation actuelle mais il a du mal à faire des démarches pour trouver quelque chose ou un thérapeute par lui-même et j'imagine qu'il veut pas non plus payer 60-90€ dans son mini budget et difficilement pas toucher dans son livret A.

Je me sens mal de mon côté parce que sans vraiment le vouloir je suis la ''bonne fille'' qui a validé sa formation, a fait plusieurs jobs étudiants, une alternance, a signé un CDI, j'ai pas mal d'amis, je suis en couple et je songe à louer prochainement un logement pour moi sans l'aide financière de mes parents (alors que je suis plus jeune que lui). Et lui alors qu'il a fait plein de formations et a plein de skills (mais qui ne sont pas directement utilisables) n'a pas de diplôme ni de travail et risque de galérer sévère pour en avoir et devenir indépendant...

Dans ma famille éloignée il commence vraiment à y avoir la comparaison de famille de la personne qui a réussi et l'autre qui a ''raté'' et ça me met vraiment mal à l'aise pour lui comme pour moi 😅 donc j'imagine que ça doit être très dur pour lui.

Honnêtement je m'inquiète beaucoup pour lui parce qu'il a peu de repères à part mes parents et moi pour lui dans sa vie et aucun de nous trois n'est de bon conseil.

Si vous avez été dans un cas similaire que ça soit le mien ou celui de mon frère ou que vous voulez des pistes, dites le moi, j'ai peur

J'ai pris le numéro d'une fille de 29 en fin d'études universitaires préparant des concours. C'est une fille calme, réservé qui parle pas beaucoup. En fait je lui ai donné mon numéro pour qu'elle décide si elle me contacte où non. Elle l'a faite sur place et m'a dit son nom vu qu'on se voyait déjà au quartier, oui, elle habitait le quartier depuis son arrivée dans notre ville et faisait ses achats dans notre boutique avant de changer de quartier.

Notre échange de contact s'est fait en Avril. En ce moment là, elle était a fond dans ses préparatifs de concours et je ne la trouvais pas enthousiaste dans nos échanges, ce qui m'a dissuader de caler un rendez-vous histoire de voir. Mais pendant ce même temps elle a ignoré 2 de mes sms, a noté que je lui envoie que des sms classique. N'ayant pas eus de réponse j'ai cessé de lui écrire dans l'intention de passer a autre chose, ce silence a duré 2 mois pendant lesquels elle est repassé au moins 3 fois devant notre boutique alors qu'elle n'y repassait plus depuis son déménagement, me saluait et je répondais avec un léger sourire sans froideur mais je ne m'arrêtais pas cependant. Il faut aussi vous dire que mon père est toujours présent a la boutique et chez nous c'est pas culturellement bien vu de séduire en présence de son père.

Mais en juillet elle m'a écrit ''Salut'' un soir et j'ai répondu chaleureux mais sans enthousiasme. Nous avions repris à texter mais pas plus d'une fois par semaine ou même souvent 1 fois les deux semaines. Elle approchait les compositions de concours et je trouvais pas le moment bon pour un rendez-vous.

En septembre elle n'a pas répondu à une de mes sms et j'ai envoyé un deuxième une semaine après à 19h et là, silence. Mais à 21 h je vois qu'elle m'a ajouter sur WhatsApp et écrit '' mon téléphone est bizarre, je n'arrive pas à envoyer de sms'' et elle ajoute une capture d'écran de sa tentative échoué de répondre a mon sms. J'ai saisie l'occasion de lui dire par vocal que je voulais mieux la connaître parce que je l'apprécie et que je voulais qu'elle le sache histoire qu'on perd pas notre cas temps encore dans des échanges banales maintenant qu'elle est libre.

Elle a répondu le soir par vocal en s'excusant du retard, m'a confié être retourné dans sa ville après les compositions, me demandant comment je vais. Cependant, elle à dit'' Ah d'accord, je vois'' a propos de mes intentions et dans le même coup elle m'avoue avoir réussi son concours d'éducateur spécialisé et qu'elle rentrait bientôt dans une immersion patriotique obligatoire avant la formation.

Pendant son immersion je lui écrivais une où deux fois par semaine et elle répondais toujours, me racontait comment c'était pas facile et je l'encourageait. Son immersion est terminée hier.

On échangé cette nuit et elle donnait des emoji de rire à mes taquineries et elle l'a dit que je parle beaucoup alors que elle non. Je lui ai dis qu'en effet j'ai noté le fait qu'elle ne parle pas beaucoup et que cela m'intriguait un peu car j'ai pensé qu'elle était comme ça juste avec moi. Elle a dit que non que ce n'était pas qu'avec moi. Qu'elle n'aime juste pas parlé beaucoup. Bref, ensuite elle m'a dit qu'elle avait sommeil, elle m'a souhaiter bonne nuit et dit que demain on allait causer. Je lui ai souhaité bonne nuit et elle m'a répondu par un pouce bleu.

Seulement, elle ne m'écris jamais en premier, mais répond toujours, et vu sa nature calme et réserver que j'avais presenti, j'ignore où j'en suis avec elle. Est-ce qu'elle est intéressée où pas? Comment obtenir plus de clarté? Après, malgré mes 31 ans je suis aussi une personne calme et réserver qui ne capte pas trop les femmes.

Je sais que j'ai été long, mais j'ai vraiment besoin de comprendre. Merci d'avance.

Je commence à plus supporter les comportements de ma mère et j’ai voulu voir le violentometre donc voilà les comportements nocifs où je la reconnais.

De plus:

-Elle ignore et/ou minimise mes problèmes de santé et mon handicap

-Selon elle j’ai ruiné sa vie

-Elle m'insulte très souvent, j’ai déjà eu la confirmation que j'étais, je cite, "casse-couille" et une "fille de merde" car j'étais au toilette quand elle avait besoin de moi (je ne savais pas vu qu’elle m’avait rien dit)

Je sais plus quoi faire face à ces comportements

Hello, je suis dans une situation nulle.

J’ai intégrer une entreprise il y a tout juste 3 mois et j’ai un seul et unique collègue homme, «W » on l’appellera.

Ce W habite littéralement en face de chez moi et me demande de lui rentre service demain en gardant les clé de chez lui pour les remettre à ses parents en fin de journée car ils vont chercher leur petit fils a l’école (fils de mon collègue).

Comme j’aurais terminer ma journée à ce moment là j’ai accepter de rendre ce service qui ne me coûte rien.

J’en ai informer mon copain (nous n’habitons pas encore ensemble) et il était pas très ravis de la situation car "il devrait se débrouiller".

Pour info mon copain ne l’aime pas trop, ils ne se sont pourtant jamais vus mais mon copain n’aime W.

1er: 1er jours de boulot, W me dis "j’ai regarder ton CV avant que tu arrive et j’ai vu que tu était l’immeuble d’en face" et comme je trouvais ça rigolo comme coïncidence je l’ai dis à mon copain, qui a un peu tirer la tronche.

2eme: il est arriver 2/3 fois que W mette une de ses affaires dans mon casier (le miens toujours fermer mais peu pas mettre de clé). Il m’a dis qu’il se trompait car nos casiers sont à côté.(j’y crois moyens ).

Il y a aussi eu un jour où j’ai eu une tache en plus à faire car il a autoriser une personne du service à rentrer car elle était pas en forme. Et pour "s’excuser" que se soit moi qui fasse le taff de l’autre, il est aller m’acheter un pain au chocolat et l’a mis dans mon casier. J’avais rien demander mais ça m’a fais rire.

Enfin bref voilà le globale de ce qui déplaît à mon copain vis à vis de W.
De plus je m’entend plutôt bien avec lui (pas mon super pote mais quand on bosse ensemble c’est à la cool)

Dois-je refuser ce service alors que ça pourrait mettre mal à l’aise mon copain?

J’ai découvert des deepfakes pornographiques de mon compagnon et de personnes qu’il connaît sur son téléphone, et des mois plus tard, je n’arrive toujours pas à passer à autre chose. Est-ce que j’ai tort de le vivre comme ça ?
J’ai besoin d’avoir des avis extérieurs parce que cette histoire me travaille depuis des mois. J’ai l’impression que je devrais être passée à autre chose depuis le temps, mais ce n’est toujours pas le cas.
J’ai découvert aussi que mon compagnon jouait à des jeux pornographiques et qu’il avait sur son téléphone des deepfakes pornographiques le mettant en scène, ainsi que des personnes qu’il connaît dans la vie réelle.
Ces découvertes (oui parce que ce n’est pas arrivé qu’une fois……..) m’ont profondément perturbée. Je conçois les plaisirs solitaires. Même moi j’en ai… Mais ces deepfakes me perturbent… Ces filles n’en savent rien et je peux les croiser en soirée…

Je n’ai pas fouillé… J’ai voulu lui faire une surprise coquine et en vérifiant les prises de vues (je suis photographe), je suis tombée dessus…

Ce n’était pas simplement une question de porno ou de jeux sexuels. Le fait de découvrir des montages porno impliquant des personnes qu’il connaît réellement m’a amenée à remettre en question des choses auxquelles je n’avais jamais pensé auparavant. Et cela a changé la façon dont je le regarde, lui, ainsi que notre relation.
Il regarde du porno (mais je n’ai aucun soucis avec cela) mais je sais qu’il joue en cachette à des jeux pornos.
Nous en avons déjà discuté à maintes reprises. J’ai essayé de comprendre son mode de fonctionnement pour ne pas lui en vouloir, de me mettre à sa place et voir s’il y avait quelque chose qui clochait chez moi pour qu’il ai à faire ces choses… Je lui demande souvent d’être transparent sur tout ça. Il sait qu’il n’aura aucun ennui s’il est honnête et transparent plutôt qu’un mensonge. Nous avons déjà eu des conversations à ce sujet, mais malgré cela, plusieurs mois plus tard, j’ai toujours du mal à digérer ce que j’ai découvert.
Parfois, je me demande si je réagis de manière excessive, si je suis trop sensible ou si je m’accroche à quelque chose que j’aurais déjà dû réussir à dépasser. Mais il suffit que j’y repense pour que ce malaise revienne, ça peut être quotidien…
Je ne sais même plus exactement ce qui me dérange le plus : les deepfakes en eux-mêmes, le fait que les personnes concernées soient des gens qu’il connaît dans la vraie vie, ce que cela révèle de sa vision de la sexualité et des limites à ne pas franchir, ou simplement le fait que ma confiance et la perception que j’avais de lui aient changé.
Les deepfakes : vrai vidéos pornos qu’on peut trouver sur les sites dédiés avec la tête des personnes qu’il connaît…
Je ne sais pas non plus ce qu’il me faudrait pour réussir à tourner la page. Est-ce une situation qui peut se réparer grâce à des discussions honnêtes et à des changements de comportement ? Ou est-il possible que cette découverte ait fondamentalement changé la façon dont je le perçois et dont je me sens dans notre couple ?
J’aimerais sincèrement avoir des témoignages de personnes ayant vécu quelque chose de similaire, ou simplement entendre des points de vue différents du mien.

Il y a aussi quelque chose qui me frustre énormément : il sait que je n’aime pas le mensonge donc quand on aborde un sujet touchy, il fait le mec qui ne sait pas, qui ne sait rien. Je lui ai expliqué que je préférerais largement qu’il me parle spontanément des choses, même lorsqu’elles sont difficiles ou inconfortables à aborder, plutôt que de les découvrir par moi-même de manière impromptue…

Il paie pour jouer à des jeux pornographiques où y a des viols parfois et ce qui me dérange n’est pas nécessairement uniquement le fait qu’il dépense de l’argent là-dedans. C’est surtout que je ne veux pas être dans une relation où je dois découvrir les choses par moi-même au lieu de sentir que mon partenaire peut être honnête avec moi.

J’aimerais qu’il comprenne que s’il est honnête avec moi, cela ne signifie pas automatiquement qu’il y aura un problème ou une dispute. Nous pourrions en parler, expliquer nos limites respectives et essayer de comprendre ce que chacun ressent. Mais lorsque je découvre les choses toute seule, surtout lorsqu’il s’agit de sujets aussi sensibles, je me retrouve blessée, en colère et déçue. Et bien souvent, je garde tout cela pour moi.
Je ne veux pas constamment à devoir lui poser des questions ou me demander s’il y a encore des choses que j’ignore.

Je veux pouvoir sentir qu’il choisit d’être transparent avec moi parce qu’il me respecte et respecte notre relation, et non simplement parce qu’il a peur que je découvre quelque chose. Peu importe le sujet…

Je pense que c’est aussi pour cette raison que j’ai toujours du mal à digérer cette histoire, plusieurs mois après. Ce n’est pas seulement ce que j’ai découvert qui me blesse. C’est aussi le fait que j’aurais aimé qu’il me fasse suffisamment confiance pour être honnête avec moi dès le départ.

Parfois, je me demande comment il peut me considérer comme la femme de sa vie tout en ayant des comportements qui m’ont autant blessée. Est-il possible d’aimer sincèrement sa partenaire tout en ne comprenant pas réellement les conséquences de ses actes sur elle ? Et si c’est le cas, comment avancer lorsque les paroles sont rassurantes, mais que la confiance, elle, n’est toujours pas réparée ?

Nous avons des enfants ensemble...

Désolée, c’est un peu long…

Bonjour,

Je (24M) fais un post ici car je suis actuellement actuellement en détresse émotionnelle assez intense.

Cela fait 3 ans et demi que je suis avec ma copine(26F) et presque autant que j'habite dans son appartement.

La première année était extraordinaire, vraiment, elle est d'un soutient sans faille, intelligente, jolie, bref tout ce tout le monde cherche dans son partenaire.

A partir de la deuxième année tout était pareil, juste beaucoup moins de moments intime et c'est resté comme ça depuis (passé de 1x rapport par jour à 1x toutes les deux semaines environs, avec parfois un handjob entre temps mais je la sens beaucoup moins enthousiaste que la première année, elle se force la plupart du temps).

C'est un problème que j'ai aborder plusieurs fois et elle semble compréhensive à ce sujet mais la situation n'a pas vraiment évolué mais je ne peux pas lui en vouloir car la libido n'est pas un truc qu'on maîtrise je pense.

C'est une personne qui sait se gérer et mature: par exemple elle a un peu pris de poids dans ces deux dernières années mais elle en a perdu dernièrement et fais des efforts à ce sujet, et cela ne m'a jamais dérangé.

Avec les études et le travail ce problème me pesait dessus mais j'arrivais à passer outre. Ma situation a totalement changé il y a trois semaines car j'ai eu mon diplôme et j'ai fini mon contrat de travail. Je suis donc au chômage et à tenir à l'appartement depuis (sauf mes séances à la salle de sport 3x/semaine mais c'est tout).

On a vécu plein de choses ensembles évidemment pendant ces trois ans (adoption d'un chat, voyages, etc...)

Le problème étant que dernièrement j'ai eu beaucoup plus de temps pour cogiter sur ma situation et ça me rends malheureux. De plus des voisins du dessus ont emménager au dessus de nous depuis 2 mois et depuis il y a H24 des bruits dans l'appartement (pas, objet qui tombe, chien qui hurle pendant leur abscence). J'ai été voir les voisins plusieurs fois mais sans grand changement et je pense qu'ils me détestent car à ma dernière remarque je les ai entendu gueuler a mon sujet...

Pour ma santé psychologique je pense que dans tous les cas je devais quitter l'appartement.

Je viens de la campagne et avoir du bruit h24 dans l'appartement me met dans un énorme sentiment d'insécurité, mon cerveau n'arrive pas à se focaliser sur autre chose, je suis donc à bout de nerf depuis leur arrivée et je suis dans ma tête depuis que je suis au chômage, un mauvais combo donc.

Et j'ai commencé à pleurer chaque jours, et au bout du troisième jours, ma copine me voyant dans une détresse me propose d'aller voir un psychologue ou de faire une thérapie de couple mais s'en est trop je lui annonce que je veux la quitter. Elle part au travail en pleurant de toute ses forces et moi je range toute mes affaire dans ma voiture et part habiter chez mes parents.

C'est horrible. Quand je lui ai dit que je veux partir j'ai vu dans ces yeux une incompréhension, elle m'a proposé en sanglotant qu'on travaille là dessus tous les deux pour trouver des solutions mais j'ai dis que je pense pas que ça allait s'améliorer.

A savoir que c'est ma première copine et depuis qu'on n'a moins souvent de rapport j'ai du FOMO, je me demande donc si je dois la quitter pour "vivre" mes 20 ans. A savoir que j'ai une tendance à transformer mes situation temporaire en situation permanente, ce que je veux dire par là c'est que tant que ça fonctionne j'y reste: ma voiture est une épave, mon téléphone aussi, et j'ai peur d'appliquer la même chose dans mon couple, c'est à dire: "on baise de temps en temps, c'est une bonne personne, elle me fournit un toit, je vais donc rester là"

Mais comme je l'ai expliqué mon changement de situation m'a fais réalisé que je me met trop facilement en mode automatique en acceptant une vie moyenne et pas heureuse.

Ma copine m'a également donné des indices qu'elle veut qu'on se marie, qu'on parte dans des grands voyages etc. Et ça me brise le cœur de savoir que je me donne pas à fond dans mon couple à cause de ce ressentiment qu'elle ne me désire pas vraiment.

Quand je suis rentré chez mes parents elle a même envoyé un message à ma mère pour demander si je suis bien rentré, elle est adorable bordel.... j'ai peur de faire la pire erreur de ma vie.

J'ai besoin de conseils, merci à ceux qui auront lu ce pavé.

Bonjour, je suis H21 et j'étais jusqu'à récemment avec F20 notre relation a durée 1 an et 3 mois. Pour mettre un peu de contexte de mon point de vue et je suis à peu près certain que du siens aussi tout allait vraiment bien dans notre relation jusqu'au début de cette année scolaire.

On s'est séparé récemment en partie à cause de la distance, du fait que j'ai eu une période un peu compliquée de mon côté et elle du sien. Durant cette période compliquée, j'avais en tête que la communication allait régler le problème. Donc j'ai essayé d'expliquer pourquoi ça n'allait pas. Malheureusement pour moi, j'ai beaucoup de mal à exprimer ce que je ressens et j'ai dit des trucs méchants ce qui a achevé notre relation.

Je comprends totalement que ce que j'ai dit l'ai blessé. Cependant au vu de notre relation et de l'amour qu'on avait l'un pour l'autre ça n'aurait jamais suffit à briser notre relation. Je ne comprend pas pourquoi elle est partie.

On va se revoir prochainement pour se rendre deux trois affaires. J'ai une très forte envie de lui demander comment elle à vécu la chose de son côté et qu'elle m'explique ce qu'elle à vécu en détail pour que je comprenne mais je ne sais pas si c'est une bonne idée. Je ne voudrais pas remuer le couteau dans la plaie.

Est ce que je la laisse juste partir comme ça ou je lui demande ?

Bonjour, je (H25) ne sais plus comment faire avancer les choses avec l'amie de mes cousines.

D'abord pour le contexte, je l'ai rencontré il y a quelques mois et on ne se connaissait pas, puis au fil des WE et parce que mes cousines ont remarqué que j'appréciais leur amie, elles ont commencé à m'inclure dans leur sorties ce qui m'a permis de passer du temps avec elle.

Il y a eu pas mal d'occasions depuis de se revoir mais toujours en groupe, mais aussi quelques moments seul à seul, d'abord elle vient l'aider sur des travaux chez ma cousine donc on passe du temps à 2 où il y a des petits rapprochements mignons du genre elle me nettoie le bras ou alors je lui enlève de la peinture des cheveux et lui remet sa mèche, mais aussi on a déjà été faire un basket ensemble et récemment courir à 2 et boire un verre derrière.

Moi je suis clairement accro à elle, j'aime quasi tout chez elle mais du coup je rumine sur comment faire avancer la chose, on ne se parle pas ou très peu par message et il s'agit de discussion sur de l'organisation ou des infos mais pas de conversation personnelle.

Là où je bloque c'est sur quoi faire ensuite et j'oscille entre incertitude et peur.

- D'abord il s'agit de l'amie de mes cousines que je vois régulièrement et je ne voudrais pas créer de malaise aussi bien entre elles et leur amie mais aussi entre leur amie et moi pendant des moments où on pourrait se voir.

- Un autre truc c'est les deux visions de mes cousines sur la situation, la plus proche me dit d'y aller doucement et de ne rien brusquer ni attendre et de voir comment cela évolue, la deuxième moins proche de leur amie et plus âgée y voit clairement un petit flirt et me dit d'être plus explicite.

- J'ai peur de trop prendre mon temps et de ne pas être assez expressif sur mes intentions, qui pourrait faire qu'elle ni réfléchisse jamais et donc que rien ne se passe au final.

Alors j'aimerais vos avis sur cette situation et comment appréhender la situation de la meilleure façon possible :)

Bonjour

J'ai divorcé il y a une quinzaine d'années et je n'arrive pas à faire le deuil de la vie de famille.

Je n'ai retrouvé personne hormis des relations par intermittence et je n'arrive pas à faire le deuil de la famille idéale, à renoncer à l'idée d'être en couple avec quelqu'un avec qui j'élève des enfants, qui aime autant mon enfant que moi je l'aime. Je dois vivre avec l'absence de mon enfant une semaine sur deux, assurer pour deux sans relais l'autre semaine, accepter l'incohérence éducative qui résulte du divorce et le voir grandir que la moitié du temps. Longtemps, j'ai espéré reconstruire une famille mais l'âge et ma situation financière font que je dois renoncer au projet d'avoir un autre enfant.

J'ai des amis, je sors beaucoup, j'ai des passions, je lis, je dessine, je joue du piano, je suis sportive (trail) mais je suis profondément malheureuse au fond de moi. J'ai un profil artistique. Mais rien ne compense cette blessure.

Quelqu'un est passé par là?

Comment surmonter ça ?

Suis-je dépressive ? Sachant que je sais profiter de la vie, voyager, que je souriante et entourée. Mon problème c'est cette blessure interne comme si le but principal de ma vie, celui qui faisait sens pour moi en tout cas, était raté. Je me compare aux autres filles qu'on aime, qu'on chéri, avec qui on fonde des familles et je me sens profondément nulle. Un jour, peut-être que je vais rencontrer quelqu'un qui me rendra heureuse mais ma pré ménopause étant là, c'est trop tard pour la famille.

Je me sens comme une moins que rien car personne n'a voulu se mettre en couple avec moi, m'a estimée comme suffisamment précieuse et admirable pour fonder un couple et une famille avec moi.

​

il y a quelques jours, je (F21) parlais par SMS avec mon copain (H21). ( Nous sommes en début de relation)

J'ai été trompée lors de ma précédente relation et je lui parlais de ça (c'était un garçon qui me mentait énormément), j'avais besoin qu'il me rassure. Je lis ses messages, et d'un coup, je tic. Je vois que le second message est un peu bizarre. Les tournures de phrases sont étranges. Il n'écrit pas comme ça d'habitude.

Je commence à m'énerver et du coup je lui envoie " "C'est bien mais pourquoi tu demandes à l'IA d'écrire pour toi ? 🤨 fin brf si jte saoule dis le. Ça craint franchement"

Après il commence à me dire " mais je te promet que ça vient de moi !!" etc...Ensuite je lui dis de ne pas me mentir, que ça n'est pas grave ce qu'il a fait mais que la moindre des choses c'est de reconnaître et d'assumer.

Puis, il me dit d'aller demander à l'ia si son texte a été rédigé par ia et il m'envoie des liens de détecteurs d'ia, puis il me montre son historique chat gpt. Je lui répond que cela ne prouve rien car les détecteurs d'ia ne sont pas fiables et qu'ils ne peuvent pas détecter si c'est un humain qui aurait pu écrire avec un texte aussi court que le sien. Et l'historique c'est pas une preuve car il peut supprimer en 2 secondes. Il y a que moi qui peut savoir si c'est rédigé par IA car je connais son style de d'habitude.

Je commençais à m'agacer car j'avais le sentiment d'être prise pour une conne.On commence à se disputer et je lui montre les phrases bizarres dans son message et tout pour lui prouver que j'ai raison.

Après il continue de s'enfoncer dans son mensonge et il dit que peut-être que son cerveau s'est inconsciemment inspiré de l'ia ou je sais pas quoi.Il continue ensuite sur sa lancée et m'envoie des tirades " je t'aime, jamais je te mentirai, je veux pas te perdre tu comptes énormément pour moi" mais lol.

La discussion dure pendant des heures et après je commence à m'énerver et à pleurer car il nie l'évidence et je fini par lui dire que maintenant je le vois différemment parce que persister alors qu'il sait que je suis mal et que je pleure c'est vraiment minable, que je suis déçue et qu'un homme qui suit son égo plutôt que mes sentiments ça me donne pas envie.

Il rétorque " Si pour toi l'honnêté c'est minable bon bah 🤷" cette phrase m'a mise en colère car j'estime qu'elle est dénuée d'empathie envers ce que je ressens et en plus j'ai jamais dis que c'était l'honnêté qui était minable. Il inverse totalement les rôles et me fait passer pour la méchante.

J'ai répondu " ne déforme pas mes propos, merci" puis il m'ecrivait encore du bullshit donc j'ai plus rien répondu car j'en avais marre.

Aujourd'hui il m'a envoyé : tu m’apportais du bonheur,du réconfort et j’étais heureux avec toi. c’est dommage que tu me laisses dans le vide sans reponse

je répond pas

2h après il m'appele et je lui envoie : "?"

Il répond "comment ça ? « ? », je sais pas jt’envoie des messages qui sont tout de même important et jme prends des vents."

J'ai répondu "j'ai besoin de réfléchir" et il dit " ok ça va je te laisse le temps 😊"

Bref il a pas l'air de capter que je suis en stresse.

Honnêtement je suis perdue et j'hésite à le quitter et je vais vous expliquer pourquoi.

1) Il me pense assez bête pour pas voir qu'il s'est inspiré de l'ia

2) C'est un manque de respect de continuer de me mentir alors qu'il sait que ça me fait du mal

3) Si il veut pas avouer, on peut pas discuter du fond du problème. En effet, je ne sais toujours pas pourquoi il a utilisé l'ia. Je suis trop chiante? Était-il fatigué? A-t-il du mal à communiquer ? Ne savait-il pas quoi dire? A-t-il du mal à exprimer ses pensées et c'est pour ça qu'il a parfois besoin d'un outil ? ( je me serai montré compréhensive car je l'aime) On sait pas... Et je ne sais pas ce qu'il pourrait vraiment penser de moi et de la relation du coup.

4) Le minimum c'est de m'écrire avec ses propres mots mdr. Je mérite au moins ça.

5) J'aurai préféré qu'il avoue et on en aurait parlé et là c'était ok. Mais le fait qu'il me mente me met dans une position inconfortable car il me fait réfléchir à un dilemme : Dois-je prendre le risque de confier mon cœur à un garçon qui ne sait pas reconnaître lorsqu'il ment ou fait une erreur?

6) Il sait que j'ai été trompée et il choisit quand même de se comporter comme un enfant

7) J'ai besoin qu'il avoue pour pouvoir lui faire confiance sereinement après la trahison vécue passée

8) Le fait qu'il nie l'évidence me fait peur car ça en dit long sur certains aspects de sa personnalité ( lâcheté, manque de courage, malhonnête...)

9) Si il aimait pas me rassurer je sais pas pourquoi il m'a dragué. Il savait que j'étais comme ça. J'ai peur de ses réelles intentions cachées.

10) Je ne veux pas me faire gaslight parce qu'il me fait douter de ma vérité et c'est un truc qui m'agace et ça me fait beaucoup de mal... Ça me fait souffrir car il me met toute la responsabilité sur les épaules pour prendre une décision difficile. J'ai vraiment peur qu'il me manipule encore.

11) J'ai peur que si j'accepte son mensonge maintenant, il se permette de me faire pire après, car il pensera que je suis naïve ( exemple : me tromper, être odieux, me faire pleurer et souffrir)

12) Son comportement me blesse profondément et me met dans un sale état

13) Ce comportement ne m'a pas rendu sereine et je me sens moins en sécurité avec lui

14) Il a minimisé mes sentiments et il se rend pas compte que je souffre beaucoup.

Voilà j'écris dans ce sub car j'ai extrêmement peur de souffrir à nouveau et parce que je suis complètement perdue je ne sais pas quoi faire. Je veux arranger les choses car je l'aime mais en même temps il me ment donc je sais pas. J'ai peur de prendre une décision et je ne sais pas quoi faire pour arranger la situation...

Merci d'avoir lu.

Bonjour à toutes et à tous,

Je vais essayer de vous expliquer la situation dans son ensemble, parce que c’est un peu compliqué et que je ne sais moi-même pas vraiment où j’en suis.

Femme de 27 ans ici, en couple depuis deux ans avec Homme de 25 ans.
On a failli se séparer en juin. Il y avait principalement des problèmes financiers, mais aussi des problèmes de jalousie de sa part et le fait qu’on soit constamment ensemble. On a des fonctionnements assez différents sur certains points. Il a tendance à vouloir qu’on fasse tout à deux, tout le temps, alors que moi, même si j’aime partager ma vie avec lui, j’ai énormément besoin de mon indépendance et de garder mon espace personnel. J’ai toujours été comme ça, même avant lui. J’ai vécu seule pendant deux ans et j’aimais beaucoup cette liberté, le fait de pouvoir faire mes propres choses sans avoir constamment à tenir compte de quelqu’un.

Finalement, on ne s’est pas séparés en juin. On a discuté, on a essayé d’arranger les choses et on a continué notre relation. Sauf que, depuis cette période, j’ai régulièrement des doutes. J’ai l’impression qu’il y a quelque chose qui s’est cassé en moi ou dans ma manière de voir notre relation. Je l’aime toujours, il compte beaucoup pour moi et je ne peux pas que je ne suis pas attachée à lui. Mais j’ai l’impression qu’on a surtout retrouvé notre quotidien ensemble, nos habitudes de couple, sans que je retrouve réellement la certitude et la légèreté que j’avais vis à vis de la relation avant notre “presque rupture.”
Je me pose beaucoup de questions, notamment sur le fait de construire toute ma vie avec lui, sur les enfants, sur notre manière de vivre en couple et sur la place que je pourrais garder pour mes moments à moi dans tout ça. J’ai parfois l’impression d’être étouffée par le fait qu’on soit tout le temps. Je sais que lui a une vision du couple où on partage énormément de choses à deux, et j’en ai deja parlé avec lui, il essaie déjà de faire des efforts à ce niveau là mais je vois bien que ce n’est pas lui. Il se force entre guillemets.
Il y a aussi la question de la jalousie. Certaines de ses réactions sont compliquées quand aux interactions que je peux avoir avec d’autres hommes (de la discussion anodine à souhait pour le coup) et je me retrouve parfois à anticiper ses réactions et à cacher des discussions juste pour éviter une dispute. Et je me demande si, sur le long terme, je pourrais être pleinement heureuse dans une relation où je ressens parfois cette pression.

Et puis, hier soir, mon copain m’a demandé ma main.
J’ai accepté. Sur le moment, j’étais portée par l’émotion, parce que je l’aime aussi et que c’était un moment important. Mais depuis, je ressens un malaise que j’ai énormément de mal à expliquer. J’ai une sensation d’enfermement assez puissante, comme si je venais soudainement de réaliser que je m’engageais dans une vie qui n’était peut-être pas celle que je voulais ou celle qu’il me fallait. J’ai l’impression d’avoir dit oui sous le coup des émotions alors qu’une partie de moi n’était pas du tout certaine de vouloir franchir cette étape.
Depuis, je me sens vraiment mal, presque comme si je savais au fond de moi que ce n’était pas la bonne décision, mais que j’allais quand même dans cette direction.
C’est ça qui me fait peur en fair. Je sais pas si je panique simplement parce que le mariage représente un engagement énorme et que j’ai peur de perdre ma liberté, ou si cette demande a mis en lumière des doutes plus profonds que j’essayais de mettre de côté depuis juin.

Parce que je sais que j’ai besoin d’indépendance. J’ai peur de me retrouver dans une vie où tout tourne autour du couple, où je dois constamment tenir compte de la jalousie de mon copain, où je n’ai plus suffisamment d’espace pour moi. Et en même temps, je veux pas faire comme si notre relation ne comptait pas. Il y a de l’amour, de l’attachement, une histoire commune, des habitudes et beaucoup de choses qui me retiennent aussi parce que je tiens à lui.
Ce qui me perturbe, c’est que je n’arrive pas à répondre à des questions qui me paraissent pourtant essentielles. Est-ce que j’ai réellement envie de me marier avec lui, ou est-ce que j’ai envie de rester avec lui sans vouloir passer à l’étape supérieure? Est-ce que je reste parce que je me projette avec lui, où est-ce que je suis attachée à notre quotidien et que l’idée de tout remettre en question me fait peur ?
Je ne sais pas si je suis en train de faire une énorme crise de panique, si j’ai besoin de retrouver davantage d’indépendance dans mon couple, ou si je suis en train de péter lentement un câble.

Et maintenant, je me retrouve avec une demande en mariage à laquelle j’ai dit oui, alors que je suis incapable de dire avec certitude si c’est vraiment ce que je veux. Je ne veux pas lui faire de mal, je ne veux pas prendre une décision sur un coup de tête et je ne veux pas non plus continuer à avancer dans une direction simplement parce que j’ai déjà accepté.

Du coup j’en appelle à vos avis respectifs.

Navrée pour le pavé 🥲