Bonsoir, j’ai vraiment pas l’habitude d’écrire sur Reddit mais j’ai un soucis et j’ai vraiment personne avec qui en parler. Une amie m’a fait rencontrer un mec qui est vraiment pas beau, mais elle me parlait plus de lui dans le sens troll parce que il avait vu une photo de moi sur son fond d’écran. (n’imaginer pas que je sois super sévère sur tout ce qui est beauté la plupart de mes ex flirts étaient pas beau mais la c’est vraiment un autre stade pour dire). Le problème c’est que depuis une semaine on discute toute la nuit et j’aime beaucoup sa personnalité, sa manière d’être, il sait me parler mdr et on s’entend sur pleins de trucs (franchement parfois je sens que j’ai un peu des papillons dans le ventre) le problème c’est qu’on est censé se voir dimanche pro et j’appréhende vraiment parce que il est vraiment pas très beau même si ça me brise le cœur de l’admettre je suis pas du tout attiré physiquement limite c’est l’inverse…
Franchement je me considère pas comme très belle mais cv je suis quand même plutôt jolie et même si de base je m’en fiche du physique la c’est un autre stade. Je sais pas trop quoi en penser surtout que toute mes copines me disent d’annuler mais je l’aime quand même plutôt bien et j’ai pas envie de lui faire de la peine… j’aimerai bien avoir vos avis ou si qlq a expérimenté qlq chose de similaire ?

Hello, j'ai rencontré une jeune femme sur l'app Hinge après ma proposition, tout s'est plutôt bien déroulé, on a beaucoup discuté pendant 2h environ. A la fin, je lui ai demandé si elle voulais qu'on se revois et elle m'a dit oui positivement. On a échangé nos numéros avant la rencontre.

On était en pleine conversation, jusque jeudi après midi, et depuis plus de réponses, nada. J'ai aussi remarqué que son profil Hinge a disparu de mes "matchs", et dans l'historique rien du tout non plus.

Je me demande si j'en fais un peu trop, ou si j'suis victime de ghosting ? Vous me conseillez quoi ? Attendre, relancer ou passer à autre chose en me faisant une raison ?

Merci d'avance !

Bonjour,

Je suis H24 et j'aimerais avoir des avis extérieurs sur une situation qui me travaille pas mal.

Au lycée, j'étais proche d'une fille pour qui j'avais des sentiments. Nous échangions régulièrement, nous avions une certaine complicité et beaucoup de bons souvenirs ensemble. Après le lycée, nos échanges se sont progressivement espacés, jusqu'à ce que nous perdions contact il y a quelques années, sans véritable explication.

Récemment, elle a repris contact avec moi à l'occasion de mon anniversaire, avec un message affectueux. Nous avons recommencé à discuter via Snapchat, même si elle mettait parfois plusieurs jours à répondre, parfois jusqu'à deux semaines.

Elle m'a expliqué qu'elle n'était pas très active par message et que ses délais de réponse ne signifiaient pas qu'elle ne voulait pas me parler. Elle a même proposé spontanément qu'on se revoie pour discuter, plutôt que de continuer par messages.

J'ai accepté avec enthousiasme, puis, environ deux jours plus tard, je lui ai proposé plusieurs disponibilités pour organiser cette rencontre. Mais je n'ai pas eu de réponse.

Après environ quatre jours sans réponse à ma proposition, je l'ai relancée. Puis, quelques jours plus tard, toujours sans réponse, j'ai fini par lui envoyer deux SMS assez longs. Je lui expliquais que j'avais peur qu'on perde à nouveau contact comme après le lycée, que j'aimerais sincèrement la revoir et que je préférais savoir si elle avait changé d'avis. Je reconnais aujourd'hui que mes messages étaient probablement trop insistants et émotionnels.

Elle n'a pas répondu, même si elle a consulté certains de mes messages Snapchat qu'elle avait laissés en remis précédemment, environ deux heures après l'envoi de mes SMS.

Trois jours plus tard, je lui ai envoyé un vocal pour lui demander pardon de mon impatience et de la pression que mes SMS avaient éventuellement pu lui mettre. Je lui ai expliqué que j'avais été trop focalisé sur nos retrouvailles, et que j'aimerais simplement qu'on puisse discuter tranquillement. Ce vocal n'a pas encore été ouvert, on est environ trois jours après son envoi.

J'ai également remarqué qu'elle était parfois active sur Snapchat en observant l'évolution de son Snapscore, qui augmentait régulièrement, parfois de plusieurs dizaines de points en quelques heures. Je suis conscient que cela ne signifie pas forcément qu'elle discute avec d'autres personnes ou qu'elle est disponible pour me répondre, mais ça rend son silence plus difficile à comprendre pour moi. Et je suis aussi conscient que c'est pas très sain de consulter régulièrement son Snapscore. Mais comme je ne comprenais pas son silence, je cherchais des indices qui pourraient m'aider à mieux comprendre la situation.

Aujourd'hui, je commence à accepter l'idée qu'on ne se reverra peut-être jamais. Ce qui me trouble surtout, c'est qu'elle avait elle-même proposé cette rencontre et m'avait assuré vouloir maintenir le contact.

J'aimerai avoir votre avis sur trois points :

-Comment interpréteriez-vous ce décalage entre ses paroles et son silence ?

-Pensez-vous que mes relances et mes messages ont pu la mettre mal à l'aise ?

-Est-ce que vous considérez qu'il vaut mieux simplement passer à autre chose, sans chercher davantage d'explications ?

Je précise qu'a priori je ne compte pas la relancer à nouveau. Je cherche surtout à comprendre la situation avec un peu de recul.

Merci à ceux qui prendront le temps de répondre.

Ps: je suis pas hyper sur d'avoir choisi le bon flair mais bon

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Je me pose une question depuis quelque temps, parce que je ressens une frustration assez profonde dans mes relations avec les autres.

J'ai terriblement envie de faire des rencontres marquantes. De rencontrer des personnes qui me captivent, m'intriguent, me surprennent. Des personnes avec lesquelles je pourrais discuter pendant des heures sans voir le temps passer.

Mais dans la réalité, je m'ennuie. Et souvent, très vite.

J'ai l'impression de retrouver les mêmes conversations, les mêmes façons de penser, les mêmes échanges assez prévisibles. Tout reste souvent en surface. Il manque quelque chose que j'ai du mal à définir.

Ce n'est pas une question de niveau d'études, de culture générale ou même d'intelligence. Je peux être fascinée par quelqu'un qui a une vision totalement différente de la mienne.

Ce que je recherche, c'est cette étincelle.

J'ai envie de rencontrer des personnes qui ont un univers intérieur riche, une vraie profondeur, une curiosité insatiable. Des personnes qui réfléchissent, qui questionnent, qui ressentent, qui osent explorer des sujets inhabituels, qui ont quelque chose à raconter, à transmettre, à partager.

Je veux pouvoir être face à quelqu'un et ressentir quelque chose. Une curiosité presque instinctive. Cette envie irrésistible de découvrir ce qui se passe dans sa tête, de comprendre sa vision du monde, ses contradictions, ses passions, ses pensées les plus profondes.

Et j'aimerais que ce soit réciproque.

Je veux des conversations qui prennent des directions inattendues, des débats passionnés, des confidences spontanées, des fous rires, des silences qui ne sont pas vides. Cette sensation d'être pleinement présente, vivante, stimulée par la personne en face de moi.

Je ne veux pas simplement discuter avec quelqu'un. Je veux avoir le sentiment de le rencontrer vraiment.

Et ce qui me trouble, c'est la rareté de cette sensation.

Parfois, je me demande si je recherche quelque chose de trop intense, si j'idéalise les connexions humaines ou si je n'ai simplement pas encore rencontré les personnes qui me correspondent.

Parce que je sais bien que chaque personne possède son histoire, sa complexité, son monde intérieur. Mais pourquoi est-ce que si peu de personnes éveillent réellement ma curiosité ?

Pourquoi ai-je si souvent cette impression d'être entourée, de pouvoir échanger, rire, discuter… sans jamais ressentir cette véritable connexion que je désire ?

Est-ce que certains vivent la même chose ? Ce besoin presque viscéral de profondeur, d'intensité et de stimulation dans les rencontres humaines ?

Et surtout, avez-vous déjà rencontré des personnes qui vous ont donné cette sensation rare de vous sentir profondément connectés, intellectuellement et humainement ?

Bonjour,

Me voilà dans une situation bien délicate. Je suis une F (34 ans) en couple depuis 13 ans avec 3 enfants, et j'ai une attirance physique et émotionnelle pour mon collègue de travail de 51 ans qui est marié avec 2 enfants.

On s'entend très bien tout les deux, on travaille régulièrement ensemble, sur une journée entière ou bien des petits morceaux de journée. Le feeling passe bien, un peu trop. On parle aussi bien boulot que perso. Il est tjrs là à m'aider, il cherche mon contact physique et moi également. Il n'hésite pas à se rapprocher de moi physiquement ou à me toucher amicalement avec délicatesse.

Sauf qu'il y a les regards aussi bien de lui sur moi que de moi sur lui. Je suis un livre ouvert et en général on arrive à bien cerner mes expressions de visage. Je crois qu'il sait que je suis attiré par lui, mais moi j'ai du mal a savoir si c'est son cas aussi même s'il y a des signes qui ne trompent pas. J'ai peur de sur interpréter

Je ne veux en aucun cas briser mon couple ou le sien. De mon côté cela ne va pas très bien depuis des années, je ne me sens pas aimé, ni priorise et délaissé. Je précise que mon copain sait très bien l'état dans lequel est notre couple. Nous avons déjà discuté. De son côté je ne sais pas si son couple va bien, je pense que oui il doit aimer sa femme.

Je ne cherche pas à tromper, je cherche plutôt une connexion émotionnelle et physique (limité bien sûr) en gros continuer un jeu de séduction dans le respect des limites de chacun.

Je suis actuellement dans un état émotionnelle dégradé, en gros comme une ado de 15 ans qui tombe amoureuse. Cela me rend malade physiquement.

Pour faire tomber la pression et être sur que l'on joue bien avec les mêmes règles, je voudrais parler ouvertement et sincèrement de cette situation à mon collègue. Mais j'ai peur que cela soit de trop.

Qu'en pensez vous ? Que devrais je faire ?

Petite précision, nous nous connaissons depuis plus de 5 ans dans le travail et cette situation s'est déjà produite il y a 4 ans. Sauf que je n'ai rien dit a personne, mais je pense qu'il a du capter.

Cela s'est estomper progressivement après plusieurs mois car j'ai du quitter l'entreprise plusieurs mois années.

Cela a repris progressivement après mon retour. J.ai mis certaines barrières pour me protéger mais elles sont toutes tombées les unes après les autres et cela a l'air d'être son cas aussi.

Je suis en couple avec mon copain depuis 9 ans, je l'aime plus que tout.Il n'est pas heureux cependant.

Ça nous arrive souvent de parler de nos difficultés dans la vie. Ce soir, il m'a parlé du fait qu'il n'arrivait pas à être heureux. Il m'a parlait de sa mère qui lui avait envoyé un message en lui avouant qu'elle avait peur "qu'il passe à côté de sa vie". Je ne suis pas particulièrement très proche de sa belle famille (j'ai des difficultés sociales) mais nous ne sommes aucunement en mauvais terme. Le problème c'est moi. J'ai toujours eu des difficultés, j'ai souvent peur de beaucoup de choses. Je souffre d'anxiété, et j'ai un TSA et un TDAH.

J'ai globalement beaucoup de mal à être indépendante et oser faire de nouvelles choses. Je travaille énormément sur moi pour ne plus être une "loque" et essayer d'agir en adulte normal. J'ai fait d'énormes avancés depuis 2 ans. Je fais tout ces efforts pour moi évidemment, mais se serait mentir que de prétendre que je ne fais pas ça pour mon lui aussi. Je veux être la meilleure version de moi-même afin de pouvoir le soutenir, être là pour lui, faire toutes les choses qu'il veut qu'on fasse ensemble.

Mais ma santé mentale s'est détériorée dernièrement à cause de toute la pression que je me suis mise. J'avais commencé mon premier travail et j'avais enfin pu commencer à aider mon copain financièrement. À cause de ma santé mentale actuelle, on m'a demandé de me mettre en arrêt de travail, ce que j'ai fait. Mon copain m'a fait part qu'il avait peur que ma situation ne s'améliore jamais, et qu'il se sent entravé. Il m'aime donc il ne veut pas rompre, mais il est malheureux. Je ne suis pas non plus la seule raison de son mal-être, il y en a aussi d'autres.

Mais ça me brise le cœur de savoir que je suis un poid pour lui. Je suis perdu...

Bonjour à tous ! J'aimerai avoir votre avis sur la situation

En Terminale, je faisais partie d'un groupe de 4 filles, on était super proches. Après le bac, l'une d'entre nous a déménagé pour les études, et tandis qu'une des amies et moi sommes rentrées en prépa et en PASS respectivement. On avait toutes les deux supprimé nos réseaux et sortions très peu pour nous concentrer sur nos études.

Du coup, je leur donnais moins de nouvelles, et elles aussi, je pense, parce qu'elles avaient peur de me déranger. Malgré tout, j'ai quand même pris l'initiative de leur écrire une ou deux fois. On a également essayé de se voir, mais on ne trouvait pas de date qui convienne à toutes.

Pendant l'été, on a encore essayé de se voir. Elles avaient toutes l'air partantes, mais deux des filles n'étaient pas dans notre ville à ce moment-là. Elles avaient dit qu'elles nous diraient quand elles rentreraient de vacances, mais n'ont jamais relancé.

Puis, à la rentrée, j'ai envoyé un message à mon amie qui avait déménagé. On a discuté de nos vies respectives et, au cours de la conversation, elle m'a dit qu'elle serait de retour dans notre ville le week-end suivant et m'a demandé si j'étais disponible pour qu'on se voie. J'ai dit que oui et je lui ai proposé d'inviter nos deux autres amies, comme on a toujours fait des sorties à quatre et qu'on avait pas pu se voir cet été.

C'est là qu'elle m'a annoncé qu'elle avait déjà vu les deux autres, deux semaines avant, parce que l'une d'elles n'était pas disponible le week-end suivant. Elle a précisé qu'elles avaient organisé ça au dernier moment.

J'ai été vraiment surprise et blessée. Pour moi, on était toujours un groupe de quatre, et jamais j'aurais organisé une sortie à trois sans inviter la quatrième. Surtout après qu'on ne se soit pas vu depuis si longtemps. Ça m'a blessé et, honnêtement, je n'ai même plus envie de la revoir maintenant, alors que j'avais vraiment hâte.

Je me rends compte qu'elles ont du continuer à se parler entre elles en privé et garder contact. Ce qui me surprend c'est qu'elles aient organisé cette sortie entre elles sans passer par le group chat, comme je l'aurai fait. J'ai ma part de responsabilités car je n'ai pas envoyé assez de messages l'année dernière pour prendre de leurs nouvelles. Mais je n'étais pas la seule prise par les études, pourtant je suis la seule mise à l'écart.

Je comprends que les amitiés évoluent et qu'il faut l'accepter. Maintenant, comment dois-je réagir ? Est-ce que je fais une remarque à mon amie par rapport à ça ? Ou je laisse couler et accepte qu'elles sont devenues un trio?

Merci !

La situation est ridicule mais j’ai besoin d’en parler. Cela fait deux ans que je suis la domina d’un homme pour qui j’ai des sentiments très forts. Je crois même que je continue à le soumettre pour ça.

Lui n’en sait rien, se lâche complètement, et pense que ça me plaît réellement.
Moi je suis triste car au bout de tous ce temps, cette intimité partagé il n’est toujours pas amoureux de moi. Je ne dis pas que c’est une obligation de l’être, mais j’ai du mal à comprendre comment son cœur peut être autant dissocier de son corps.
Il est obsédé, très en demande mais n’a pas d’envie romantique avec moi. Et nous n’avons jamais eu de coit ou de rapport normaux ensemble alors que ce serait mon rêve.

Je suis triste et je veux arrêter de le voir. Je ne sais pas si je dois je lui dire que j’ai continué juste pour lui faire plaisir, pour ne pas le perdre. Parfois je me demande comment cela se fait qu’il ne m’aime pas si je suis si « unique ». Pourquoi il n’a pas envie de moi en tant que tel?
Quelque part il doit bien se rendre compte qu’il a l’ascendant sur moi, non?

Je sais que cela paraît grotesque mais j’avais besoin d’en parler. Je prends tous les conseils, avis, sur cette question.

Édit: il ne me paye pas. Nous avions tous les deux envies de vivre ça quand nous nous sommes rencontrés.

Salut à tous,
Je ne sais pas trop comment commencer, mais j’avais besoin de partager mon histoire et peut-être de trouver des personnes qui ont vécu la même chose.
J’ai 31 ans et, à cause d’une mauvaise génétique dentaire et d’une agression, j’ai dû me faire extraire toutes les dents du haut.
Aujourd’hui, je porte une prothèse fixe sur 4 implants (All-on-4), une sorte de dentier qui ne s’enlève pas.
Esthétiquement, le résultat est réussi, mais moralement, je le vis très mal. J’ai perdu les sensations de mes dents naturelles, ma façon de mordre a changé et j’ai constamment l’impression d’avoir quelque chose d’étranger dans la bouche. J’ai même des difficultés à dormir.
J’ai une femme et une petite fille que j’aime énormément. Ma femme est au courant et me soutient complètement, mais j’ai terriblement peur du regard des autres. J’ai surtout honte vis-à-vis de ma fille, même si je sais que ça peut paraître idiot. J’ai peur qu’un jour elle ait honte de son papa à cause de ça.
Je ne me sens plus vraiment moi-même. Je donnerais beaucoup pour retrouver mes anciennes dents, même imparfaites.
Ça fait presque un an et j’ai encore du mal à accepter tout ça, surtout à mon âge.

Ma question est : Aimeriez-vous quelqu'un avec un dentier ?
Merci à ceux qui prendront le temps de me lire.

Au mois de juillet j'ai rencontré un garçon que je connaissais de vu depuis le lycée. Au bout du 2ème date il m'annonce qu'il est récemment célibataire depuis 1 mois après une relation de 9 ans (il s'est mis en couple quand il avait 18/19 ans). J'ai poussé un gros "ah". Ce à quoi il m'a répondu "je comprends que ça puisse faire peur, mais après ça allait déjà pas bien avant, on a fait un break en mars etc". Il me dit aussi "au début j'étais un peu triste mais maintenant ca va".

Je me dis bon à voir, j'ai vu qu'il essayait de me rassurer, le feeling passait super bien, on a parlé jusqu'à 3h du mat à rigoler non stop etc c'était cool.

Il proposait tout le temps de se voir et malgré le fait qu'on passait des supers moments ensembles, j'avais cette crainte donc j'étais avenante et disait oui à ses propositions de dates, mais je restais un peu sur ma garde et c'est vrai que moi, je ne proposais jamais de date, je le laissais venir du fait du contexte. On se voyait en moyenne une fois par semaine, parfois 2.

A un moment il m'a dit un truc du style "tu peux proposer toi aussi" (de manière gentille et taquine), chose que j'ai faite le lendemain de sa remarque. On a fini par s'embrasser puis au bout du 6ème date je crois, on a couché ensemble. On passait de supers moments ensemble.

Il m'a ramenée une fois à une soirée voir son frère et les potes de son frère, une autre fois m'a proposé de se voir et m'a ramené chez ses parents (qui n'étaient pas là) pour une petite soirée avec son frère et sa meuf et un autre pote. Bref je me prenais pas trop la tête, mais c'était cool.

A un moment donné il me montre des tiktok et je vois que son ex lui envoyait des tiktok (en plus du fait qu'elle me stalkait sur insta, puis m'a bloquée pour me redébloquer). Lorsque j'ai vu ça j'ai été un peu refroidie et il l'a vu, je lui ai expliqué que moi je cherchais à rencontrer quelqu'un mais que je voulais y aller progressivement, lui m'a dit qu'il voulait pas forcément se remettre en couple tout de suite (surtout habiter avec quelqu'un, mais qu'il était pas le genre de mec à ken à gauche à droite etc) mais qu'il voulait me protéger et prendre soin de moi (?).

Dans une volonté de réciprocité, durant la relation, j'ai finalement aussi proposé des dates, mais bizarrement je le sentais plus distant même si il disait oui. Au début c'était, je te tiens au courant, peut être etc puis finissait par me relancer et on se voyait. Ou encore une fois il m'a dit "peut être je te tiens au courant" et j'ai appris qu'il m'avait dit oui car finalement il était pas sorti avec ses potes.

Une fois le mec m'a sorti "fais chier que notre 1er date se soit bien passé". J'ai pas compris?

Au début le mec était super investi et avenant pour me voir, même après qu'on ai couché ensemble (même si ça a pas trop duré). Il y a 3 semaines je propose un truc, il hésite car le lendemain il bosse, puis me dit oui. On passe une super soirée ensemble. Il me dit "je me demande si ça aurait marché entre nous à l'époque". Je lui ai dit que je savais pas, peut être que moi j'aurai préféré plus de maturité car se mettre en couple à 18 ans c'est un peu tôt. Il a dit oui c'est vrai. Puis en discutant je lui dis aussi que je le sens bizarre un peu en ce moment et il me dit "je vais pas te cacher que des fois j'ai des coups de mou où je suis un peu triste". (Alors qu'au début il m'a dit que ca allait mieux).

Il vannait sur le fait qu'il était un potentiel redflag du fait de sa rupture récente.

Bref, il part en vacances pendant 2 semaines dans un pays étranger, pas de nouvelle de lui. Il est rentré depuis 1 semaine. Je décide de rien dire, rien faire, car je sens que ça pue. Et j'avais raison.

Il m'envoie un message cet aprem en me disant qu'il veut pas s'attacher, qu'il veut pas jouer sur plusieurs tableaux ou pire, me ghoster et qu'il veut qu'on arrête de se voir car depuis qu'il est rentré de vacances c'est le bazar dans sa tête. Il s'est excusé d'être un redflag

Je lui ai dit que j'étais un peu d'accord car j'avais peur d'être un pansement même si je me prenais pas trop la tête et je laisser les choses se passer.

Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal et est ce que j'aurai du le voir venir ? Je comprends pas trop pourquoi il me dit qu'il veut pas s'attacher alors que je lui ai fait aucune déclaration. Je prenais juste le temps, sans être collante ou quoi.

J'ai l'impression que quoi que je fasse, je fais mal. Peut être que c'est moi qui suit pas assez

Salut tout le monde !

Ça risque d'être un peu long, mais je vais essayer de condenser...

Je suis en couple depuis 15 ans avec M, 49 ans, et moi, F, 43 ans. Nous sommes une famille recomposée avec des enfants entre 14 et 24 ans... Notre vie de famille se porte bien !

Le problème est plutôt notre couple... Mon mari a toujours été taquin (sur le physique, par exemple) et peu affectueux de lui-même alors que moi, si, sauf que depuis un an, j'ai de plus en plus de mal avec ça ! Je n'arrête pas de lui dire que si je recevais autant de compliments que de piques, ça passerait mieux déjà... et je vois peu d'évolution à ce niveau et au niveau des câlins, alors que lui réclame des papouilles et compagnie !

Il y a aussi le fait qu'il n'est pas du genre à demander : « Bien dormi ? Ça a été ta journée ? T'as fait quoi de beau aujourd'hui ? »

Ce sont des questions basiques sur la journée de l'autre...

Je suis sous antidépresseurs à cause de TOC et d'anxiété depuis 2 mois et jamais il ne me demande si je sens du mieux ou comment je vis les effets secondaires... et j'ai d'ailleurs l'impression que c'est depuis ce traitement que je vois tout ce qui ne va pas.

Quand on rentre du sport, il est focalisé sur lui, sa séance, me demande si je vois son évolution, mais il ne me demande rien sur ma séance... il est assez autocentré.

Je suis fatiguée de son absence d'intelligence émotionnelle !

Il s'énerve beaucoup trop vite quand on est en désaccord... pour lui, on dirait que c'est un concours de savoir qui a raison ou tort !

Attention, il a des qualités : il est fiable, honnête, il montre son amour par des cadeaux ou même de petites attentions quand il revient des courses, comme mes chocolats favoris, des moments de qualité avec des soirées au restaurant régulières ou même des sorties basiques... Il est protecteur, surtout avec la famille toxique que je me paie ; j'ai besoin de me sentir en sécurité !

C'est un père génial, présent, et un beau-père sur qui les enfants peuvent compter.

Sexuellement, rien à dire, c'est le feu !

Mais aujourd'hui, j'ai l'impression que j'ai besoin de plus ! J'ai besoin de me sentir vraiment choisie, aimée, appréciée et considérée... le plus frustrant, c'est qu'il sait tout ça, donc me dire de lui en parler ne sert à rien vu que c'est déjà fait, mais je ne veux pas mettre 15 ans de vie commune à la poubelle, surtout que je l'aime toujours.

Je n'ai pas tout expliqué, sinon ce serait trop long, mais voilà dans les grandes lignes !

Est-ce que certains ont vécu ça et s'en sont sortis malgré tout ? Est-ce que je vis un tournant en moi et j'ai évolué différemment ou alors j'ai supporté tout ça en m'oubliant finalement ? Bref plein de questions et ça me fatigue...

Bonjour,
Je suis avec mon copain depuis deux ans, et notre relation a traversé des périodes extrêmement difficiles. Beaucoup de souffrance, de manque de respect et de considération de sa part. Les torts ont été partagés à certains moments, mais j’ai le sentiment que la majorité de mes blessures viennent de ses comportements.

Malgré tout, je suis restée. Je l’aimais et, au fond, je pensais être assez forte pour supporter tout ça.

J’étais aveuglée par mon amour pour lui. Même lorsque ses actes me faisaient profondément souffrir, j’avais énormément de mal à lui faire ressentir l’ampleur de mon mal-être. Je ne voulais pas le saouler avec mes problèmes, le faire culpabiliser, l’accabler ou lui donner l’impression que je lui gâchais la vie. Je voulais qu’il puisse se concentrer sur son travail, avancer sereinement et ne pas avoir à subir mes émotions en plus du reste.

Alors, j’ai appris à prendre sur moi. Quand quelque chose me blessait, je finissais par lui en parler, mais souvent sans insister. Il me répondait plus ou moins que ça allait s’arranger, qu’on allait passer à autre chose, et je finissais par accepter cette réponse, même lorsque ma douleur était encore très présente.

Sauf qu’au fil des mois, quelque chose s’est accumulé en moi. J’ai pris du recul, beaucoup réfléchi, écrit ce que je ressentais et essayé de comprendre notre relation. Et je suis arrivée à une conclusion qui m’a profondément marquée : j’ai l’impression que notre relation a tenu aussi longtemps parce que j’ai énormément encaissé, minimisé ma souffrance et accepté de passer à autre chose sans avoir réellement guéri.

J’ai l’impression d’avoir maintenu notre couple à flot en absorbant une grande partie des conséquences de ses actes. J’ai pardonné, mais je n’ai peut-être jamais vraiment digéré ce que j’avais vécu.

Et maintenant, c’est comme si tout ce que j’avais retenu pendant deux ans ressortait d’un seul coup.

Je ne me reconnais plus dans ma façon de réagir. Aujourd’hui, au moindre écart, je peux lui tomber dessus. Je lui rappelle ses erreurs, je l’accuse, je lui attribue toute la responsabilité et j’utilise parfois des mots très durs. Je ne prends presque plus en considération ce qu’il peut ressentir, la manière dont il va recevoir mes paroles ou les conséquences que cela peut avoir sur lui.

Avant, je faisais constamment attention à ne pas le blesser, à ne pas le culpabiliser, à ne pas lui en demander trop. Aujourd’hui, cette préoccupation a disparu. Je suis tellement concentrée sur ma propre souffrance, sur le besoin de me protéger et de ne plus jamais me laisser faire, que je ne me soucie presque plus de la sienne.

Et le plus troublant, c’est que je n’ai pas forcément de remords sur le moment.

Une partie de moi se dit que, pour une fois, c’est à lui d’encaisser. Que pendant des mois, j’ai porté les conséquences de ses comportements sans qu’il ait réellement à mesurer l'ampleur de ce qu'il me faisait vivre. Et qu'aujourd'hui, je n'ai plus envie de lui faciliter les choses.

J’ai même parfois le sentiment d’avoir découvert qu’il ne m’avait jamais vraiment aimée, ou du moins pas de la manière dont j’avais besoin de l’être.

Le paradoxe, c’est que je suis toujours avec lui. Je l’aime peut-être encore, je suis encore attachée à lui, mais notre relation se dégrade. On se dispute, je lui reproche tout ce qui s’est passé, je lui fais payer des choses anciennes et il finit par encaisser à son tour. Sauf que, contrairement à ce que j’imaginais, ça ne me soulage pas vraiment. Sur le moment, j’ai l’impression de reprendre le pouvoir, de ne plus être celle qui souffre en silence. Mais au fond, je ne me sens pas mieux.

Je ne veux plus être la personne qui accepte tout par amour. Mais je ne veux pas non plus devenir quelqu’un qui blesse l’autre sans se soucier de ce qu’il ressent.

J’essaie de comprendre ce qui m’est arrivé psychologiquement.

Pourquoi suis-je devenue aussi dure avec lui, alors que j’étais auparavant tellement préoccupée par son bien-être, parfois même au détriment du mien ?
Merci

Bonjour tout le monde !

Je suis un H22 et je sors d’une relation de quatre ans avec une F22. Elle m’a quitté à la mi-octobre parce qu’elle ne se sentait plus heureuse dans notre relation. Le problème, c’est que nous sommes obligés de continuer à vivre dans le même appartement jusqu’à fin novembre, et qu’elle ne se cache absolument pas du fait qu’elle voit déjà un autre homme.

Nous nous sommes rencontrés sur Tinder et le courant est tout de suite très bien passé. Nous étions vraiment compatibles sur beaucoup de points. Cependant, à l’époque, j’étais encore jeune et immature, et je commençais tout juste à travailler. Au fil de notre relation, j’ai fait énormément de concessions et d’efforts pour elle, allant jusqu’à déménager dans une autre ville.

Notre relation a été compliquée dès le début. Elle a traversé plusieurs épreuves difficiles : un décès inattendu dans sa famille, un accident qui l’a immobilisée à la maison pendant près d’un an, puis la séparation de ses parents. Aujourd’hui, elle prend également des antidépresseurs.

C’est pendant sa convalescence qu’elle a commencé à faire des streams en ligne. Au départ, je la soutenais dans cette activité, car je savais que cela lui faisait du bien et l’aidait à supporter son quotidien. Mais, petit à petit, notre relation a commencé à ressembler davantage à une colocation qu’à un couple.

Nous passions de moins en moins de temps ensemble. Elle privilégiait ses amis et son nouveau passe-temps, et cette situation a duré près de deux ans. Chaque fois que j’essayais de lui en parler, elle me répondait qu’elle ne me méritait pas et que je devrais la quitter. À force, je finissais presque par culpabiliser de lui exprimer mes besoins.

Je savais que ses activités l’aidaient beaucoup à aller mieux, alors je continuais à la soutenir du mieux que je pouvais. En parallèle, je cumulais le travail et presque toutes les tâches du quotidien : le ménage, les courses, la cuisine et les soins aux chats, sachant qu’elle n’a pas le permis. J’avais l’impression de porter presque tout sur mes épaules.

Lorsque nous nous sommes séparés, elle n’était même pas certaine de sa décision. Elle hésitait encore entre faire une pause et mettre définitivement fin à notre relation.

J’ai fini par craquer. Un ami avait vécu une rupture assez soudaine, dans des circonstances qui ressemblaient un peu aux miennes, et il soupçonnait son ex d’avoir rencontré quelqu’un d’autre. Cela m’a mis le doute en tête. Je ne suis pas fier de ce que j’ai fait, mais j’ai fini par consulter ses messages avec sa meilleure amie en se moment.

J’ai alors découvert qu’elle avait parlé de notre situation avec cette amie avant même de m’annoncer la rupture, mais aussi après. Surtout, très peu de temps après, elle a commencé à lui parler de son attirance pour le meilleur ami de cette dernière. Elle lui a même clairement dit qu’elle devrait me quitter pour se mettre avec lui.

Ça a été un énorme choc pour moi. Elle me répétait qu’il n’y avait rien entre eux, alors que, de mon point de vue, elle flirtait avec lui dans mon dos. Découvrir tout ça m’a fait énormément de mal, surtout après tout ce que j’avais investi dans notre relation.

Avec du recul, je commence à réaliser que j’ai probablement beaucoup trop donné, au point de m’oublier moi-même. Je ne vais pas entrer dans tous les détails, mais, pour résumer, elle ne trouvait plus de temps pour moi et semblait également avoir du mal à prendre ses propres décisions et à exprimer clairement ce qu’elle voulait.

Aujourd’hui, je sais que cette relation est terminée, même si j’ai encore beaucoup de choses à digérer. Je ne cherche pas à me remettre en couple immédiatement, mais j’aimerais savoir comment avancer et, à terme, construire une nouvelle relation saine.

Le problème, c’est que je n’ai pratiquement pas d’amis dans ma ville en dehors de mes collègues de travail, qui ont tous entre 10 et 20 ans de plus que moi. Je ne sais donc pas vraiment comment rencontrer de nouvelles personnes de mon âge.

J’ai souvent l’impression d’avoir une vision de la vie assez différente de celle des personnes de mon âge. Je cherche avant tout à construire quelque chose de stable : avoir une situation solide, un foyer, une relation saine, puis profiter de la vie à deux. On me dit régulièrement que je fais entre 7 et 10 ans de plus que mon âge, notamment à cause de ma façon de penser, de mon travail et de mon comportement.

Du coup, je me demande si je pourrai trouver quelqu’un de mon âge qui partage cette vision des choses. À l’inverse, je me dis parfois que je pourrais être plus compatible avec une femme un peu plus âgée, mais je crains que mon âge soit un frein pour elle.

Il y a aussi le fait que je suis plutôt casanier. J’aime cuisiner, jouer en ligne avec des amis ou jouer seul, et profiter de moments tranquilles chez moi. Je ne suis pas du tout attiré par les boîtes de nuit, et les centres commerciaux ne sont pas vraiment mon truc non plus. Je ne sais donc pas vraiment où aller pour rencontrer des personnes avec qui je pourrais avoir de vraies affinités.

J’aimerais donc avoir vos avis et/ou vos conseils sur plusieurs points :

-Comment faire pour tourner la page après une relation de quatre ans, surtout quand on doit encore vivre sous le même toit que son ex pendant plusieurs semaines ?

-Comment apprendre à ne plus autant s’oublier dans une relation et à trouver un équilibre entre soutenir sa partenaire et préserver ses propres besoins ?

-Où rencontrer des femmes qui recherchent une relation sérieuse quand on est casanier et qu’on n’a pas vraiment de cercle social dans sa ville ?

-Est-ce que vous pensez qu’à 22 ans, on peut réellement trouver quelqu’un qui partage cette envie de construire une relation stable, ou est-ce que je me mets trop de pression en voulant déjà construire quelque chose de sérieux ?

-Enfin, est-ce que chercher quelqu’un d’un peu plus âgé pourrait avoir du sens, ou est-ce que je me focalise trop sur une question d’âge alors que la maturité dépend surtout de la personne ?

Je prends volontiers tous les conseils et/ou vos expériences, que ce soit pour m’aider à avancer après cette rupture, à mieux me reconstruire ou à rencontrer quelqu’un plus tard.

Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire et de me répondre !

Salut à tous,

J’e sui M(26) et je suis avec ma copine (23F) depuis bientôt 3 mois.

Franchement, au début, tout se passait super bien. Elle est très tactile, elle adore les bisous, les câlins et tout ça. Des fois, elle peut passer 10 min à m’embrasser et à rester collée à moi, et perso j’aime bien, ça me fait plaisir.

Sauf que depuis qq semaines, ça va pas trop au taf. J’ai pas mal de pression, des problèmes à gérer et je rentre souvent chez moi avec la tête pleine. Y a des jours où j’ai juste envie de me poser, de souffler et de parler à personne.

Le pb, c’est que ma copine commence à le prendre perso. Quand elle vient vers moi pour m’embrasser ou faire un câlin et que je suis pas trop réceptif, elle pense direct que je suis moins attiré par elle ou que mes sentiments changent.

L’autre soir, par ex, elle est venue se mettre sur mes genoux pour m’embrasser. En temps normal, j’aurais grave apprécié, mais ce jour-là j’étais vraiment à bout à cause du taf. Je lui ai juste dit que j’étais fatigué et que j’avais besoin d’être tranquille un moment. Elle l’a mal pris et m’a demandé si je commençais déjà à me lasser d’elle.

J’ai essayé de lui expliquer que ça n’avait rien à voir avec elle, mais ça a fini par créer un petit froid entre nous. Le pire, c’est que je culpabilise après, parce que je sais qu’elle fait pas ça méchamment et qu’elle a juste envie d’être proche de moi.

Mais de mon côté, je commence à saturer. J’ai déjà le stress du boulot à gérer et j’ai pas envie qu’on se prenne la tête en plus pour des trucs comme ça. Je tiens à elle, mais j’ai l’impression de devoir faire comme si tout allait bien alors que mentalement, je suis pas forcément au top.

Du coup, je ne sais pas trop comment gérer ça, surtout qu’on est ensemble depuis seulement 3 mois.

Vous pensez que je devrais lui en parler franchement ou je me prends trop la tête ? Comment lui faire comprendre que si je suis moins câlin certains jours, ça veut pas dire que je l’aime moins ?

Merci pour vos avis.

Bonjour à tous.
Je suis dans ma relation depuis déjà quelques années. Mon copain fumait toutes sortes de chose avant que j’entre dans sa vie et a arrêté du jour au lendemain, étant donné que ça ne lui était pas vital. On a traversé pas mal de coup bas, et nous ne sommes plus ce que nous étions avant. Beaucoup de dispute, de trahison. Aujourd’hui, on essaye de se comprendre. Cependant, il a recommencé à fumer. « Ce n’est que du CBD il m’as dit ». Ça l’est, mais il en fume matin, midi, soir. Il rentre les yeux rouges du travail. Il sort le soir pour fumer à nouveau. Je sais que ça l’as aidé quand il a eu mal au dos. Je sais aussi que ça le détend et lui permet de ne plus penser à nos disputes et à ce qui ne vas plus entre nous. Mais ça me dégoûte. Plus le temps passe et plus je sens qu’il m’attire de moins en moins. Je fais sans doute une généralité. Mais quand il fume, il rigole pour rien, il est paumé. Quand il joue avec ses potes et que j’entends qu’il dit au micro « attends mec je suis complètement défoncé ». Alors que ce n’est que du CBD, ça me tend. J’ai déjà demandé à ce qu’il arrête ou même qu’il diminue, le weekend ça me parait okay, après une semaine de travail chargé ça peut faire du bien je suppose. Mais il a toujours finis par en racheter derrière mon dos, pour rentrer les yeux rouges et ce sourire stupide sur le visage. J’y peux rien, j’ai vraiment l’image d’un ksos qui fume h24 et qui a l’air con. Je ne fume pas ce genre de chose, donc je ne sais pas si le CBD peut devenir addictif, comme les autres drogue. Alors voilà, si des personnes qui en fume peuvent m’éclairer, ou si on peut simplement me dire si je suis trop exigeante à lui demander d’arrêter au moins la semaine.
Merci à tous.

Je ne sais pas trop pourquoi j'écris ici ce soir, mais j'ai besoin de poser ça quelque part.

On s'est connus de façon toute bête. Il habite en face de chez moi. Un jour il m'a demandé un verre d'eau. On a commencé à parler et tout de suite on est sortis ensemble. Il y a eu une alchimie directe. On était tous les jours ensemble.

Moi, ça faisait 3 ans que j'étais célibataire. Je sortais d'une relation avec un pervers narcissique, donc j'étais fragile. Et lui, il me disait de très belles phrases. Il savait parler. Il m'appelait tous les jours, il était présent. Au début, c'était vraiment bien. Il disait à tout le monde "j'ai trouvé une fille bien".

Et puis un jour, j'ai vu de la poudre dans son nez. Il m'a avoué qu'il sniffait, qu'il fumait des joints et qu'il buvait de temps en temps. Tous ses amis étaient des toxicomanes aussi, je l'ai vite compris.

J'ai honte de le dire mais sur le moment j'ai trouvé ça excitant. Je suis allée avec lui chercher sa poudre et j'ai commencé à sniffer aussi. J'avais pris confiance en moi. Sexuellement, il m'a libérée. C'était très fort.

C'est quelqu'un qui aime beaucoup le sexe, il a eu beaucoup de filles. Il voulait me faire changer de style, que je sois qu'à lui, que je ne parle pas aux autres mecs, que je lui obéisse.

Sauf que très vite la drogue s'est mise au milieu de nous. Il était en arrêt maladie donc il en prenait tous les jours. Tout son argent partait dedans. C'était moi qui payais tout le reste : la nourriture, les vêtements, les week-ends, etc. Il me disait à chaque fois qu'il allait me rembourser, mais il ne l'a jamais fait.

Il a commencé à devenir parano, à me reprocher de regarder les autres mecs.

Un week-end dans sa famille, il m'a fait la misère. Il a pris de l'argent dans mon portefeuille pour acheter de la coke, il m'a insultée de tous les noms parce qu'il avait vu un message d'un copain à moi sur mon portable. À l'aéroport il a jeté ma valise.

Plusieurs fois j'ai voulu le quitter, mais je restais.

Je suis partie en voyage 10 jours, un voyage prévu avant de le rencontrer. Même de loin il me faisait des scènes de jalousie non-stop.

Et là il vient de me quitter en m'insultant. Il m'a dit que je n'étais plus une fille bien, que je n'avais pas de direction.

Les 3 mois ont été intenses, j'avais l'impression que ça faisait 10 ans qu'on était ensemble. Ça a été rude. J'ai beaucoup dépensé pour lui.

Aujourd'hui il ne veut plus me rendre mon argent et il est parti à 2h de route de chez moi. Je ne sais pas comment j'ai fait pour être bête à ce point et pour donner aussi rapidement.

J'ai l'impression d'avoir le syndrome du sauveur, ou de la dépendance affective.