Nunca tinha ficado bem em roupas femininas até experimentar esse vestido, mesmo não sendo meu, amei usar ele. Nunca tinha me sentindo tão feminina quanto nesse dia e fico me questionando se vou ter um bom resultado na TH quando começar. Tenho muito problema com certas proporções corporais minhas, mas acho q esse vestido me valorizou

Conheci um cara aqui no Reddit. Olhem meu avatar, olhem meu nome, o papo tava bom.

Conversa vai, conversa vem, mandou foto do pau.

Eu tomo testosterona, estou avantajado lá embaixo, sou meio vagabundo, mandei foto também.

Daí ele mete um "ah, não sabia que tu era operado"

Oi???? ELE Pensou QUE EU ERA UMA MULHER TRANS. E eu sei porquê, porque é como se homem trans não existisse, sempre que eu digo que sou trans pra alguém na internet, a pessoa sempre entende que trata-se de uma mulher trans e não de um homem. Isso é cansativo, é péssimo ter que explicar o que é um homem trans porque geral nem sabe do que se trata.

E sabemos porquê, um corpo que nasceu feminino, seja de uma mulher cis ou de um homem trans, realmente não importa

Bom dia pessoal, desde que eu comecei a minha transição essa é uma das fotos que eu mais me senti eu e bonita, eu comprei ele na Shein e até que foi barato, estou com planos de usar ele em uma festa de Halloween, eu estou muito contente pois eu já senti tantas coisas ruins e disforia em relação a minha aparência e pelo menos com esse vestido eu consigo não me odiar.

Espero que meninas que tem baixa autoestima como eu possam ter esse sentimento de satisfação e alegria, confiem no processo e nunca deixem alguém rebaixar vocês.

Só queria mostrar eu usando o vestido, to tampando o rosto por conta da barba que ta crescendo e esqueci de cortar, mas mesmo assim eu me achei linda e isso é algo que pouco acontece no meu dia a dia so em momentos como esse de euforia, eu to tão feliz por isso. infelizmente não posso usar no dia a dia mas so dos poucos dias que vou usar ja está ótimo

odeio o misgender, odeio muito, mas eu odeio infinitamente mais o misgender que a pessoa fez “sem querer” e se desculpa depois (mtas vezes nem se desculpa pq nem percebe) do que o misgender que é proposital pra machucar:

o misgender proposital não me machuca, eu não me importo se a pessoa é ruim de coração e quer me ferir, ela não me fere de forma alguma pq eu sei que a pessoa só é infeliz

agora o misgender não proposital, aquele que as pessoas não percebem, ou percebem e pedem desculpas sinceras logo depois, dói muito muito muito muito mais. mtas vezes q eu já tomei misgender desse tipo e depois me cortei de tanta dor que eu tava. o motivo é bem simples: pra mim, se pessoa me enxerga do jeito q ela diz q me enxerga (como mulher) ela não vai me dar misgender. simplesmente pq absolutamente nenhuma garota cis amiga dessas pessoas que me apoiam e me “enxergam” como garota já levou misgender, nenhuma. é sempre eu e uma menina cis do lado e ai a pessoa minha amiga de tres anos q me conhece sabe tudo q eu passo não tem nem a consideração de falar “vcs duas” e fala “vcs dois” sabe? e dps a minha namorada foi contestar essas pessoas e elas disseram q “não meu deus eu jamais faria isso” mas fazem sim e eu sinto doer

enfim, mais alguém passa por isso?

Basicamente ontem tava voltando do Muay Thai quando eu achei uma regata de lã ( eu acho que é lã. Perdão, não entendo muito sobre tecidos e coisas do tipo) branca na rua. Estava em boas condições, nem suja ela estava, então peguei.

Ela é meio apertada, já que sou meio gordinha, mas ela serve até :3

Vou usar ela quando estiver sozinha em casa

Não vou postar foto aqui usando ela pq minha webcam é uma bosta

Mas fico feliz de ter minha primeira roupa feminina

Comprei esse vestido e quando cheguei do colegio vi que estava sozinha em casa e aproveitei e vesti, e me senti tao bem deois, sinceramente até agora eu to feliz por ter conquistado isso, é tão bom saber que eu pude comprar algo assim com meu dinheiro.

(Fiz um post sobre a mesma coisa so que eu não tenho mais acesso a ele pois perdi minha conta por problema que eu n conseguia mais ver meus posts, tive que excluir minha conta e criar outra, como prova eu adicionei mais uma foto que não estava disponível no outro post)

eu tenho cabelo crespo, e ele não é feminino. eu cuido dele certinho, tenho rotina capilar, faço finalização mas ele só não fica de um jeito que eu gosto. eu já tentei tanta coisa e ele não fica feminino.

meu cabelo é uma das maiores disforias que eu tenho, e ao mesmo tempo que eu penso muito em alisar ele, eu também não sei se quero. eu já tenho ele assim faz tanto tempo que nem consigo me imaginar com cabelo liso. não sei se ficaria bom ou se combinaria comigo. é o medo de fazer e se arrepender.

Tô tão feliz que nem caiu a ficha ainda, me deram um prazo de 30 dias e eu super ansiosa fui perguntar após 2 dias se tinha como acompanhar o processo e disseram que eu poderia retirar kkkkkkkkkkkk 🙏🏾🙏🏾🥹

Prazer, eu me chamo Renan sou um homem cis, talvez eu esteja usando a comunidade de forma errada, mas não sei como ajudar meu namorado com disforia de gênero, e eu quero poder ajudar, não sei se estou violando o espaço de vocês ao mandar isso na comunidade de vocês sem participar dela, mas espero que minhas preces sejam atendidas

Bom gente boa noite , sou uma mulher trans 25 anos em início de transição de gênero há mais ou menos 6 meses e bom eu conversei com minha psicóloga e pelo momento que está minha mente ela disse para eu me abrir com minha mãe para que eu tire esse peso das costas de ter que me esconder pq estava em Th escondida , e minha mãe na quinta feira passada disse para meu pai que eu era “gay”até então eu não tinha me assumido mulher trans pra ela e nem pra ele , aí quando ela me falou que falou com ele pq o medo meu e da minha mãe era que meu pai me expulsasse de casa e tals , mais pasmem meu pai aceitou na boa e disse que no momento o mais importante é minha saúde mental , bom aí aproveitei e falei que para minha mãe que sou uma mulher trans e ela tbm aceitou e disse que sempre vai me amar , porém ela disse que por enquanto eu posso fazer mudanças sutis e esperar um tempo pra falar para meu pai , tipo esperar ele assimilar oque ela falou pra ele , enfim gente quais mudanças sutis vcs acham que dá pra fazer ?

Comecei a TH há aproximadamente pouco mais de 2 anos e sinto que o meu corpo é insuficientemente feminino, como chocolate sem cacau, e meu rosto me incomoda descomunalmente.

Não se trata de um momento específico; é uma sensação de desespero insensato que persiste 24h por dia, e não sou capaz de fazer a FFS por questões monetárias. As pessoas na minha vida e na minha família sempre me falam o quanto estou ficando bem e como meu corpo é bonito, mas, às vezes, algumas pessoas me causam ainda mais desespero ao negar que as características que adquiri na masculinização da puberdade estejam lá, fazendo-me sentir louca e invalidada. Às vezes, estou perfeitamente feliz em um raro momento de euforia e me lembro disso ou, por acidente, vejo meu reflexo em alguma superfície reflexiva. É como se tivesse uma máscara de madeira cobrindo meu rosto, e eu não quero abraçar meu próprio tormento, como as pessoas me dizem para fazer.

Não é sobre vaidade, apesar de boa aparência ser uma coisa boa. Queria pelo menos encaixar meu rosto no aspecto feminino, mas não posso pagar por isso e nunca me apreciei uma única vez na vida. Não é o ponto que algumas mulheres cis têm características masculinas; é completamente diferente. Lido com a transgeneridade desde que me lembro, desde os 2 anos de idade. Meu cérebro está derretendo rapidamente. Queria gritar socorro, mas não mudaria nada.

Sei que existe muita coisa pior na vida e no mundo, e eu tenho tanta coisa que valorizo até mais que a mim mesma e que não trocaria por nada, que me sinto ingrata por falar disso. Mas queria compartilhar isso e ouvir a opinião de alguém que talvez entenda.

Provavelmente vou apagar este post em algumas horas e, se aparecer algum tarado dizendo algo impróprio ou dando em cima de mim no privado, como da última vez que postei aqui, vou ignorar.

alguma dica pra ficar mais masculino tirando cortar o cabelo (não posso cortar)? Me sinto mt disfórico

Olá, eu realmente preciso desabafar sobre uma situação que me ocorreu hoje

Eu sou uma mulher trans, tenho 20 anos, eu moro com meus pais que são transfobicos, porém como não tenho condições de morar sozinha agora, vamos dizer que estou forçando um boy mode para poder viver em paz no teto deles e conviver com eles (tirando o fato da transfobia, eles são pessoas boas)

Eles sabem que eu sou trans, porém como todo transfóbico, não concordam com a ideia de que eu seja trans (na cabeça deles eu posso "deixar" de ser trans se quiser muito, pra vcs terem uma ideia kk)

Bom, embora eu viva com eles fingindo ser um menino, pro bem da minha saúde mental eu também tinha minhas coisinhas escondidas, tipo batom, colares, brincos, clipes de cabelo etc etc..

Porém minha mãe é uma pessoa bisbilhoteira, ela sabe que eu tenho minhas coisas pq ela já achou coisas minhas assim antes, ent volta e meia ela tem o hábito de mecher nas minhas coisas quando não estou em casa, pega minhas coisas (coisas essas q compro com o meu dinheiro), e se livra dessas coisas

Basicamente é um ciclo de eu comprar coisas q quero ter, esconder essas coisas e ter essas coisas achadas e jogadas fora

Como foi hoje, notei que minha mãe estava mais séria que o habitual, um tempo dps ela me chamou pra conversar e contou q havia achado minhas coisas na mochila, eu n olhei ainda más quase certeza que ela jogou tudo fora denovo

Eu entendo que moro no teto deles, e que enquanto depender deles e morar na casa deles tenho que obedecer, más eu realmente não aguento mais não poder ter NADA que quero ter, quando posso tenho que esconder essas coisas como se eu fosse algum tipo de espiã guardando algo secreto pra ninguém poder achar

Eu me sinto muito mal com essa situação toda, ficar se torturando assim é errado, más me doi muito pensar que todas as outras garotas podem ter suas coisas de maneira natural e simples, o ato de comprar uma simples camisa, que para outras garotas é algo normal, eu tenho que fazer pensando em 1.001 hipóteses, de como vou esconder, como vou me justificar se acharem, onde vou esconder, como vou lavar sem ninguém ver etc etc..

Vcs já passaram por situações parecidas? Existe uma forma de poder ter minhas coisas em algum lugar seguro? Ou sei lá, alguma forma de poder ter minhas coisas em paz, vcs tem dicas de onde ou como guardar seus pertences?

Tenho 21 anos e nunca fiquei com nenhuma menina, mesmo tendo tido grandes chances. Hoje vejo que isso se devia à disforia: eu me sabotava e ainda me sabotarei. Felizmente, vejo que a cada cirurgia a disforia diminui, mesmo que o perfeccionismo apareça às vezes (queria ter menos cicatrizes, etc.). Alguém tem uma experiência parecida?

Sou um homem trans stealth. Troquei de nome na justiça aos 15 anos e, hoje, aos 21, só contei para um amigo que sou trans. Sinto que não consigo falar do assunto direito por causa da disforia, mas vejo um progresso gigante, pois consegui contar isso para esse amigo, algo que antes era impossível. De impossível, passou a ser bem difícil, hehehe."

Mas há detalhes importantes sobre a situação: moro na mesma cidade em que nasci e fui criado, e todo mundo da minha idade se conhece, mesmo sendo uma capital. Então muitas das pessoas que conheci depois da transição devem saber que sou trans; o próprio amigo para quem contei já sabia. E sabe o que percebi? Ninguém me trata diferente. Por causa disso, vira meio que um tabu, e as pessoas fingem que nada aconteceu (pelo fato de eu nunca comentar nada).

Bom, reiterando algum homem trans se identifica?

Oi gente, eu tô com uma dúvida terrível sobre minha identidade de gênero. Não sei se sou homem, mulher ou algo assim. Pra constar, sou do sexo masculino, fui registrado como homem ao nascer.

No entanto, recentemente, eu tenho experimentado ser chamada de Sofia, por ela/dela etc. Ora tudo parece fazer sentido, ora parece que eu tô me enganando.

Quando eu tinha uns 15 anos, meu corpo era bem franzino e eu era magrinho, braços finos e tal, mas agora eu tô bem mais encorpado, ganhei massa muscular e engordei um pouco. Tô parecendo um pedreiro kkkkk. Usar roupas femininas, sobretudo em público, é um desafio enorme pra mim, não me sinto confortável com isso. O mesmo com "Sofia", me sinto extremamente confortável com algumas pessoas me chamando por esse nome e por ela/dela, mas com outras, cai no vale da estranheza. Quando alguém diz que pareço uma menina, eu fico muito feliz. Gosto da delicadeza posta no feminino, mesmo sabendo que não é um pré-requisito pra ser mulher.

Eu tenho certeza que eu seria muito mais feliz se tivesse nascido mulher, quando criança, eu gostava de usar as roupas da minha mãe, gostava de fingir ter cabelo grande, usava saltos às vezes, eu SEMPRE preferi os personagens femininos e desenhos femininos. O mundo masculino nunca me atraiu em nada. Nem consigo me sentir bem dizendo "eu sou homem", ou quando se referem a mim assim. Queria poder usar vestidos, roupas rendadas, organza e tecidos assim sem me sentir uma impostora.

Faço 20 anos daqui a dois meses, e ainda não sei quem sou, o que sou ou o que quero ser. Alguém já passou por isso? Como você resolveu? Preciso de ajuda. Grata desde já.

P.S.: vou começar a terapia com psicólogo semana que vem.

​

(Mas é verdade)

Esse é pra quem gosta de BL, yaoi e yuri. Animais gays e LGBT na natureza. Achei mto legal

Minha namorada é trans e eu queria muito saber como posso ajudar ela nessa etapa de transição. Ela comentou sobre querer usar bloqueadores por conta propria mas fiquei preocupada e andei pesquisando opções mais seguras pra saúde dela.

Nunca estive em um relacionamento antes, então ainda to aprendendo e isso tudo ainda é mto novo pra mim, mas amo ela e quero saber oq posso fazer pra apoiar ela por exemplo em casos de disforia, transição e tals 😼

O nome que eu escolhi foi Morgana é como eu queria um nome composto resolvi colocar Elisa como segundo nome

Porém recentemente tenho me incomodando um pouco com o nome Morgana ,não acho feio nem nada,mas a pronúncia as vezes me deixa a desejar ,não sei se e pq não e um nome comum no Brasil e talvez por isso eu ache meio estranho

Mas tenho medo de me arrepender de escolher esse nome ,mas também não quero ficar mudando o nome toda hora

Odeio ficar pulando de galho em galho

Tava pensando em talvez por apenas o nome Elisa

Para mim Morgana Elisa não tava combinando como nome composto

Vcs já passaram por isso ?

Eu honestamente estou muito confusa com toda essa questão de gênero, identidade e como quero parecer, é uma questão que eu já lido há anos, eu leio relatos de outras pessoas trans e tem coisas que me identifico mas tem várias que não, ai isso cria muita síndrome de impostor.

Eu passo meses me aceitando e me identificando como mulher trans, eu olho no espelho e falo em voz alta e dá um sensação boa, eu sinto euforias quando algo se alinha à essa identidade, mas tem vezes que parece forçado, ou não é algo que condiz comigo, Mas esses sentimentos duram tão pouco tempo, que eu não sei dizer até que ponto é uma experiência “”normal”” de mulher trans binária em processo de aceitação ou algo a mais.

Eu por muito tempo me identifiquei como gênero fluido (indo do neutro pro feminino) por conta dessas questões de as vezes parecer forçado me chamar de “mulher” e principalmente baseado nas minhas disforias, elas parecem quase um ciclo, tem vezes que eu odeio meus ombros/ peito/ deltóides, quero esconder eles, tem vezes que eles não me incomodam tanto e tem (raras mas tem) vezes que até gosto um pouquinho, dependendo do tipo de roupa que visto.

Eu gosto de ser tratada no feminino, gosto de me sentir bonita, gosto de “agir” mais como uma mulher do que homem e de tirar algumas coisas que me aproximam do masculino como pelos, barba, calvice, mas eu nunca me identifiquei com a questão de “nasci no corpo errado”, eu olho para mim no espelho e penso “dá para viver assim”, transição para mim sempre pareceu mais uma questão de “meter o shape”/ ir na academia, aonde é algo para melhorar o que já tem ao invés de precisar refazer do zero/ não dava para viver sem.

Eu não gosto de admitir mas sinto um pouco de inveja de mulheres cis, queria ser parecida com algumas amigas minhas, mas eu não sou, eu já tentei colocar enchimento no peito + saia e de lado ficou muito bom mas quando vi de frente… eu olho para a minha cara no espelho e só vejo meu pai, não “eu mesma”, eu me pergunto sempre se é alguma coisa que realmente quero/preciso, se não vou me arrepender, de que adianta transitar se alguns dos meus traços não vão mudar, eu já vi vários casos de pessoas que detransitaram e algumas me identifiquei com dúvidas que tinham antes, e me pergunto se precisa ser tão “preto e branco”, ou até que ponto são só meus medos/ cautela falando, eu já tentei pensar em como seria transitar em um “mundo ideal” e não consigo imaginar isso.

Eu sei que cada experiência é única/ válida, que não precisa ter tido sinais desde nova, nem ter disforias constantes e que o medo e duvida sempre vai existir, mas eu acho que não estou pronta para lidar com essas questões sérias agora.

Como o título já diz pretendo iniciar minha transição para valer e começar a tomar hormônio porém isso tudo ainda é muito novo para mim e eu não sei exatamente aonde começar.

Me identifico como garota e tenho 19 anos porém não me apresento ainda como tal para as pessoas no dia a dia, ainda estou muito no modo "homem" digamos assim.

Sei que é possível fazer tratamento pelo SUS mas também estou pensando na possibilidade de fazer o tratamento de maneira privada. Alguém aqui que já fez tratamento pode me dizer qual é o melhor? Eu tenho um emprego então TALVEZ não ir pelo SUS não seria tanto um problema.

Quais são as vantagens e desvantagens de cada? No que eu devo me preparar? Como devo me apresentar para lidar com a situação? Qual iniciativa tomar e o que vai acontecer comigo durante o processo etc e etc.

oi gente,

to fazendo esse post basicamente por estar cansada e querer saber se tem mais alguém que passou ou passa por isso.

já me entendi como mulher trans faz um tempo, mas me sinto sufocada pelo peso de ter que externar isso. sinto que nao aguento comunicar isso pra minha namorada, pra minha família, nem mesmo consigo conversar tão abertamente com meu psicólogo (a questão de identidade de gênero é algo central na terapia, mas nunca assumi abertamente que quero sim transicionar).

isso só me sufoca, imaginar o julgamento e provável afastamento, além do dano que vai fazer para minha vida profissional, tudo isso só dói e me faz querer colocar todos esses pensamentos de volta em um cofre numa gaveta bem escondida na minha mente.

mas, ao mesmo tempo, não posso fazer isso. tenho 23 anos e eu já me sinto assim desde antes dos 10 anos, mas sempre decidi me enganar e dizer que esses sentimentos passariam. não quero mais fazer isso; eu quero viver o que eu quero viver, e eu acho que eu mereço tentar.

e esses dois estados de espirito lutam entre si e me deixam letárgico o dia todo e, enquanto isso, vejo minha vida passando por detrás de um vidro grosso e quase fosco. as vezes, eu so queria poder parar o mundo para pensar um pouco, respirar um pouco.

sei lá, é um desabafo.