комментарий удален поэтому имя и аву я заблюрила, если что я трансфем и коммент должен был быть как я понимаю из разряда "позитивной" мизогинии

Долго решалась, но все-таки решила написать свой первый пост.

Я осознала себя как женщина совсем недавно, в 38 лет.

Я хочу быть женщиной. Мне нравится думать, писать и говорить о себе в женском роде, последнее, увы, только в одиночестве.

Я хочу одеваться как женщина. Сейчас я понимаю, что всю жизнь я любила смотреть не на красивых женщин, а на красиво одетых женщин. И завидовала. Летом особенно больно. Хочется надеть длинный легкий сарафан, а не брюки.

Я хочу выглядеть как женщина.

Я бы хотела себе более женственную фигуру с полными бедрами вместо жирового пояса, но я понимаю, что мне никогда не выглядеть как женщина, лишь немного приблизиться к идеалу. Да, я почти всю жизнь считала, что быть женственнее значит быть лучше. Но мысль о гормальной терапии меня пугает. Я боюсь, что сделаю себе только хуже. И я не уверена, что в мои годы, она мне хоть чем-нибудь поможет.

Мне не нравится мое лицо, если сиотреть на себя я еще привыкла хотя бы ради гигиены, то смотреть на собственные фотографии я не люблю, и сама их почти не делаю.

С отрочества нахожусь в подавленном состоянии, у меня почти нет ярких эмоций. Не все время, к счастью, иначе я бы до своих лет не дожила, обычно это состояние накатывает, когда я ничем не занята.

О сексуальной сфере сказать нечего. Я ни с кем не была близка. Я в любой компании всегда как будто в стороне, какая уж тут близость. При этом отторжения гениталий у меня нет.

Так кто я? Имею ли право считать себя женщиной?Особенно мне важен отклик от трасгендеров, обладающих большим опытом, а также поздно себя осознавших.

есть постоянное ощущение что ВСЕ что окружает постоянно настроено против тебя. кажется что государство и общество делает все возможное чтобы сделать жизнь невыносимой. я действительно устала каждую неделю приходить на урок физры с четким разделением на мальчиков/девочек, терпеть вопросы «почему ты себя так ведешь» или «тебе вообще нравятся девочки?»; я устала каждый день в старшей школе слышать упоминание обязательной милитаризованной среды, в которую нас конечно же должны погрузить в образовательных целях, будь то военные сборы или постановка на воинский учет и сама армия. как будто уже нет сил с этим даже бороться но я понимаю что если я что то в срочном порядке не сделаю, то просто сломаюсь в этой ужасной мужской обстановке. казалось бы, в старших классах нужно концентрироваться на учебе, ходить на внешкольные активности, заниматься поступлением. вместо этого каждую субботу я иду в школу с мыслью о том как бы прожить эти несчастные два урока физкультуры с мальчиками, а каждый понедельник терплю напоминания классной руководительницы о прекраснейшем авангарде, об армии и тд. естественно это не что то непреодолимое в моей жизни, однако это все ощущается так, как будто сейчас моё состояние целиком сводится к терпению всего этого ужаса. в такой обстановке я не могу сделать буквально ничего для своего перехода сейчас, жизнь на паузе а совокупных проблем идущих из самых разных щелей все больше и больше

сил и терпения всем, сестры

Кажется, что я блядская зверушка, на которую все смотрят. Я не чувствую себя как человек. Я просто хочу разодрать всем этим людям глотку, наорать на них, сделать все, чтобы они почувствовали ту боль, которую пережил (и всё ещё переживаю и БУДУ переживать) я.

Меня не считают за человека. Что я сделал в своей прошлой жизни, чтобы со мной такое сделали? На меня смотрят как на ебанного фрика. Я больше не могу появляться на людях, где знают о моем "прошлом". Где видели, как я выглядел до этого.

Даже в подъезде, когда приезжаю к матери, все эти пидоры меня осматривают как в зоопарке. В колледже, когда я просто там нахожусь, хочется выстрелить себе в бошку.

Я никому не нужен. Я больше не могу игнорировать эти эмоции. Я в ярости на всех этих уродов, которым повезло родиться нормальными. Я хочу исчезнуть, как будто меня никогда и не было. А иногда возникают фантазии о публичном самоубийстве (редко, но бывает).

Я просто не знаю, что делать. Мне реально хуево. Я знаю, что в этом сабе все что мне могут сказать это по типу "ну блять страдай, такова жизнь". Но честно почему и зачем мне страдать? Какой в этом смысл, если такое ощущение, что все хотят, чтобы меня не существовало?

я не знаю что мне делать я хочу просто уже под грузовик броситься моё тело нельзя назвать человеческим это издёвка над человеческим образом я выгляжу как чудище такое уродство нельзя на улицу выпускать. фоток не будет даже не пытайтесь

Скоро мне 18 и я хочу начать згт. Я уже точно решил, что для меня лучшим вариантом будут инъекции, видел много челов, которые колят инъекции в рф, но у меня в голове крутится мысль о том, что ввоз таких препаратов в Россию нелегален. Может я что-то не понимаю или меня запугали? Кто на данный момент заказывает инъекции теста в РФ, поделитесь пожалуйста. При чем заказывать и забирать андрогель без рецепта мне тоже стремно, хотя я всегда паникую по хуйне.

Пока не забыл, еще хотел спросить у тех, кто уже поимел результаты теста, сильно ли меняется строение бёдер? Я знаю, что жир начинает располагаться по-другому, но бедра и в принципе таз одна из главных причин моей дисфории. Приятно было бы немного обнадежиться.

Заранее спасибо за ответы, первый раз сюда пишу

Пожалуйста интересно ваше мнение, не хочу никого задеть если что.

она тдевушка живет в одном городе со мной одного возраста у нее богатая семья начала згт на год раньше меня но при этом пубертат пощадил её и у неё даже голос по сути не изменялся и пассует полностью, и она полностью сама также пассует по внешности. очень красивая одевается так как я всегда мечтала живет той жизнью о которой я мечтала более менее нормальные отношения с родителями и сестрой куча кошек даже имя у неё то которое меня всегда привлекало. она немного нормисная но даже этому факту я невероятно завидую т.к. готова отдать всё за жизнь нормальной нормисной девушки. она просто выходит каждый день на улицу и живёт как девушка. я завидую даже тому как она думает. при этом моя жизнь катится в говнище я чувствую себя ужасно комбинация аутизма сдвг и дисфории полностью убивают мои шансы на нормальную жизнь я ненавижу как и своё тело так и свой мозг который не дает мне покоя ни на секунду родители меня ненавидят стали орать на меня очень сильно даже тогда когда пытаются показать что типа любят это выглядит как притворство я уже лет 7 наверное нахожусь в депрессивном диссоциативном состоянии денег нет финансовое состояние семьи в говне гормоны пиздец какие дорогие живу в бетонной клетке родмтели недавно силой заставили состричь волосы которые я отращивала тело моё уже ничто не спасёт даже кошку мою у меня забрали. рыдаю каждый день по несколько часов кричу в подушку бью себя но ничто из этого не поможет мне не исправит мою жизнь и не переродит меня в её тело. зависть душит меня и я не знаю как с этим справляться. простите за вент пожалуйста помогите мне

Хотелось бы хотя-бы денёк с кем-то пообщаться и получить небольшую поддержку, мне очень не нравится своё тело, надеюсь кто-то поможет справится с этим и отвлечь

тому кто угадает могу скинуть все пропущенные транс мемы

ТВ: трансфобия, чейзеринг (вероятно, неосознанный), сексуальное и психологическое насилие. В общем, всё очень тяжело

Я рассказываю, чтоб просто как-то выразить эмоции, которые меня не покидают меня всю эту ночь. Может, у кого-то откликнется, а кого-то - спасёт. Всякое бывает. Постараюсь всё максимально обезличить, но буду использовать цитаты, если это возможно, чтоб не переврать историю

Всё началось с Хорнета - уже говорит о многом. Мой, скажем так, партнёр списывается с парнем, у них завязывается +/- нормальный диалог. В ходе диалога партнёр говорит, что живёт не один, а с парнем - и с моего разрешения - уточняет про транс-статус. Тут начинаются странности. Этот парень оживился и тут же начал интересоваться мной, спросил, может ли он как-то со мной списаться, сижу ли я в Хорнете. Звоночек номер 1. Я сижу там и мы с ним как-то вели переписку ещё в 2025 ни о чём и он мне там писал недавно, но диалог далеко не ушёл. Я редко в сети, поэтому он решил, что я его задинамил

Тут фокус полностью переходит на меня. Парень расспрашивает как тут успехи и подобные вопросы. Я перевожу стрелку на партнёра: "А он тоже опрос проходит?"
Он: "Да не."
Я: "А чё так, неинтересный?"
Он: "Да почему? Интересный, но ты, я думаю, поинтереснее будешь. Мб и по красивее"
Звоночек номер 2.
Он начинает говорить, мол, вот мы уже тут общались, мне интересно как ты выглядишь, не хочешь показать себя? Он сам сразу скидывает фотку - типикал крупный цис-парень с бородой, мой ровесник. Я чутка ломаюсь, мол, я явно не айс, но всё же скидываю фотку. Он говорит, что нормально я выгляжу. Через весь диалог, естественно, тянется нить темы трансовости и он где-то говорит, мол, "Да, в Хорнете все помешаны на членах... Но я не такой - я пан! И у меня были отношения с транспарнем, так что я понимаю нюансы, не волнуйся". Я бы сказал, что это звоночек номер 3, но это ещё нормально звучит, поэтому пока без звоночка. Он расспрашивал меня о ГРТ (я на Т 3 месяца), об операциях, утяжке и прочем. Ну интерес и интерес, все цисы такие - думал я и отвечал на всё.
В итоге этого диалога мы пришли к тому, что мы сидели в одной ЛГБТ беседе нашего города и даже в лет 17-18 немного общались лично. Он отметил, что ещё тогда я ему понравился. Но тогда я ещё никому не говорил напрямую, что я транспарень. После этого, раз уж мы, оказывается, так хорошо знакомы перешли в телегу
К слову, парень его тоже узнал и сказал: "Да он ебобо и не пан точно, извращенец обыкновенный. Не думаю, что за 5 лет что-то сильно поменялось". А у меня всё это время шла фоновая тревога, я чувствовал, что он откровенно бздит о многом

Мы шуточно знакомимся в телеге снова, будто только списались. Говорит, что телец, я - "баран мартовский". Он делает сноску: "У меня был баран апрельский))". Я начинаю обдумывать: кто мог бы быть его парнем. Я не так много знаю тпарней, но делаю предположение, что это (условно) мой друг, с которым я общался ещё в 2022 и вкидываю это в чат прикола ради. Чел сразу засуетился: "Стой, ты его знаешь? Когда вы общались? ... А сейчас не пересекались, ты его нигде не видел??? ... Он со мной оборвал контакты" и прочее. Понятное дело, расстались они откровенно хуёво после 3 лет отношений. Звоночек номер 3. Я удивился и понял, что мне всё-таки придётся подключить ко всей этой ситуации друга. Давно хотел возобновить общение, но явно не по такой мерзкой причине. Несколько дней я размышлял стоит ли так поступать. Общение продолжается

Я как-то кидаю ему отрывки переписок с сайтов знакомств, мол, ты спрашивал почему у меня не клеится, смотри. Естественно, на скринах самые тупые трансфобные тейки. Он говорит, что бывшего это очень задевало и упоминает, что он не на ГРТ. У меня дисфорию как рукой сняло после тестостерона, поэтому мне было вообще плевать на такое. Я угарал. Он заводит тему интимных отношений, в принципе идеалы в этом вопросе. Если я открыт к ФВБ и всякому такому, то для него принципиальны классические моногамные отношения. Потом он немного поломался, мол, мне стыдно такое спрашивать, это может дисфорить, бла-бла-бля. "А у тебя был контакт половой с парнем? ... Если некорректно, прости, пожалуйста. ... И каково оно? ... А парни тебе ласкали?" - вот такой вот список вопросов я получил. Ответил честно: Да, было. Проникновение по ряду причин мне не подходит. Ответ: "Мм понял(( ... Бывший ебать тащился (от проникновения, вероятно) ... Возбудить нужно больше и принять ласки". Звоночек номер 4. Странно, что упоминает дисфоричность парня по всем фронтам, и тут же заявляет про проникновение, но ладно уж... Пока помолчу

Он: "А вот скажи на вскидку: ты меня видел и мало знаешь, может ли быть что-то у нас с тобой? Не знаю, секс там, ахаха, ну это так шутка) Может или нет?)"
Я: "Не загадываю наперёд, чтоб ни себе, ни другим не давать какой-то надежды на что-то. Всё своим чередом. Как повезёт"
Он: "Я пан ... Совершенно другое ... Прост, стоит строить планы на что-то? ... А то мы даже можем не увидится, мб ты не хочешь или мб ещё что"
А вот теперь - звоночек номер 5. Это был пик первого заявления о том, какой он безопасный и вообще не такой, как эти хуецентрики!!1!
После мы пообсуждали принцип работы тестостерона, я пояснил, что у гормонов есть пики и спады, что в начале они прям существенно влияют, со временем "бесяка" прекращается, но прилив сил, высокое либидо может быть. За последнее он зацепился. "Ну телесность твоя меня радует, а вот либидо, что повышенное, охохохоо, манит сильно, пхпхпх ... А когда у тебя там пик тестика и либидо повышается?)) ... Просто понимать, когда обнимашки просить у тебя нужно)) ... Чтобы не получить отказ)" - он так прогоняет эту тему обнимашек, но мы все понимаем, что за ними скрывается. Звоночек номер 6. Чутка погодя, зашла речь про фотки. "Мало фоток твоих)) ... А где тело твое видно, есть типа интимная, вот я бы глянул, пхпхпхпх" - я молчу, короче. Звоночек номер 7.

Параллельно диалогу с этим челом, я списываюсь с тем самым другом тпарнем и мы намечаем встречу. Разумеется, в первую очередь меня интересовало как у него сложилось всё - столько лет прошло всё-таки. А потом уж, как-то расспросить... В этот момент парень кидает мне кружок в духе: "А я тут в аптеку пошёл... А вот твой дом, кстати" - я не называл адреса. Выяснилось, что он определил местоположение по фотке с котом у окна, где видно краешек детдома (а он яркий оч) и так он понял, где я живу... Пиздец, блять. Оправдался, что он местный и он тут каждую травинку знает, а не потому что он спецом выслеживал меня. Я поверил, он действительно жил рядом. Как и тпарень, с которым мы должны были встретиться. Я прикола ради задал челу вопрос в духе: "Он разорвал контакты, потому что вы плохо расстались?". Он ответил, что лично расскажет. К вечеру я послушал его ГС, где он говорил, что его бывший очень даже, но он никогда ничего не делал, не садился на ГТ и только утягивался, менял стиль одежды, утверждал, что он не начнёт ГТ и тд. Спойлер: друг был на Т месяц. Точно также, как и я, он хотел начать, но просто не знал как, пока ему друг не показал где, что и как надо брать. И я, не паля то, что я в курсе о жизни друга сейчас, стал его защищать. Мол, ситуация такая же у меня, я сам долгое время не был готов к этому, делать надо всё самому, так что он имеет право не начинает, если не готов.

Вечер вчерашнего дня. Мы встретились с другом, обсудили жизнь, что поменялось, что осталось. В общем, сам вечер прошёл отлично. Переходим к истории с его стороны. Вкратце: отношения были нестабильные (то разошлись, то сошлись). Чел не прям уж умный, но манипулятивный и он этим баловался часто. Есть сталкерские замашки. Когда они расходились, чел приходил на стадион, где занимается друг, мол, шёл так и случайно увидел. Также у него были контакты с родственниками друга и он ими пользовался в эти же периоды их расхода. Дальше - хуже. Хоть у них и были романтическо-сексуальные отношения, друг был строго против проникновения, но это всё же случилось. Друг признался, что ему было плохо после. Также он кидал ему тт с фразой типа "Я не хочу целовать никакие губы, кроме твоих четырёх". В итоге у них встал вопрос, мол, а что дальше будет с этими отношениями? Что этот чел хочет в итоге?
Ответ убил: "Нуу, я не знаю как сказать тебе... Извини, это связанно с твоей анатомией. Я хочу от тебя детей. Давно хочу". Опять расход. После случайно пересеклись, чел предложил другу посмотреть фильм и всё такое. Там он попытался склонить его к сексу, засунув руку в трусы насильнои тогда уже всё закончилось. Друг сложил пазл, ахуел со свей тупости, с его наглости и послал чела в пешее эротическое, разорвав контакты
Ну тут уже не звоночек, это набат нахуй

Как он мне сказал: "Предупреждён - вооружён. Если пойдёшь с ним на встречу, будь готов, что его постоянно придётся пресекать. Ну и мне расскажешь что он там наплетёт". Я действительно хочу услышать вторую сторону этой истории и к тому же глянуть, как он собирается вести себя со мной (Особенно учитывая, что я его новый сексуальный интерес). Он так расписывает свою любовь к нему, мол, как он несправедливо с ним обошёлся. Если всё пройдёт хорошо, я небось дорасскажу вам эту историю. И да, я понимаю риски, я не идиот

Ну что, ваши мнения?

Всем привет!
Я тфем. Хочу пожаловаться на жизнь. Раньше я это делала подругам, но теперь..

В общем, вкратце по верхам.

У меня есть любимка. С ним встретились года 2 назад, он моложе меня, но был безработным, дома сидел, в игры играл - тух, и я ему очень помогла - мне предложили один проект сделать и я перекинула на него, а потом пошло поехало, сейчас работает, деньги зарабатывает, тратит на меня и хотелочки, все в порядке.

До него я встретила другую любимку и помогла ей осознать свой путь в этом мире. С ней очень много было приятных моментов, совместной жизни, начали згт делать вместе. Мы хорошие друзья и она всегда рада меня видеть у себя. Сейчас у нее появился свой любимка и на меня уже не так много времени и я ревновала некоторое время, но теперь все окэй...

Кроме того, у меня был брак и в браке остался ребенок. Практически каждый день я его вижу, забочусь о нем, так или иначе стараюсь баловать и учить, люблю его очень сильно. Бывшую не очень сильно (она периодически меня оскорбляет, а я отвечаю ей ровно тем же, иногда нормально общаемся)
Бывшая хочет у меня забрать общую квартиру, за которую я до сих пор плачу ипотеку.

Надо меньше беспокоится. Я уже год на хрт и честно говоря, никогда ха всю жизнь столько не беспокоилась и не плакала по разным поводам.

Все люди выше так или иначе друг о друге знают, мы даже пару раз гуляли вместе (кроме бывшей, по понятным причинам)
Я пытаюсь что-то сделать, стать женственнее, как-то разиваться в макияже, подборе одежды, носить стараюсь унисекс или женское, но на работе и улице в боймоде в основном. Ловлю на себе странные взгляды. Иногда мне страшно продолжать, страшно перейти черту, когда я уже - девушка. Зимой приятно (до мурашек), потому что путают с девушкой (куртка белая + шапка чисто женская)
И я не понимаю, я база или кринж
Вот вроде бы я тфем, но ребенка своего люблю и ни за что бы согласилась, чтобы его не было в этом мире. Эти родительские ощущения сложно передать, но это круто, хоть и порой сложно.
Окружающие чего-то постоянно требуют. Ты должен соответствовать определенному образу в их голове, иначе ты - фрик. Это ужасно. ПРи том, что я люблю свою страну и не хочу уезжать куда-то далеко. Но Земля маленькая, конечно, да, и вернуться всегда можно...

Хочу собрать коллекцию, буду благодарен

привет! я транс-девушка из рф (15, в декабре 16), ищу друзей для общения, возможно, в будущем что-то большее. увлекаюсь 3д моделированием, анимацией и рисованием, планирую в скором времени начать изучать пайтон. люблю долгие приятные разговоры и ищу людей, которые умеют поддерживать диалог, не бросят и тоже будут иногда писать первые. если ты тоже ищешь искреннее общение - буду рада познакомиться! ^ - ^

Я уже попробовала со всеми почти общаться, кроме с трансмасками не пробовала, и всё плохо получается, но в живую таких проблем нет, но и не встречалась с транс персонами в живую. Где можно искать "своих" чисто для общения в интернете? хочу именно в интернете искать и не бояться быть раскрепощённой, чтобы самой начинать общение и быть более активной, и чтобы это было не кринжово, и уместно. Можете посоветовать какую-то литературу например или ещё что-то, или посоветовать что вам помогало, если была у вас моя ситуация. (Хочу с транс персонами общаться, чтобы не было трансфобии)

придет ли виалка?

Раньше проблемы с кожей были минимальные, иногда было чет на лбу, иногда немного на спине, но сильно меня это не парило, я просто чаще мыл харю и оно временно пропадало, возвращаясь через время в таком же малом объеме. Щас же 22 дня на ЗГТ, и начал замечать, что вся эта пакость полезла с новой силой. Не предусмотрел это заранее

Короче, просьба в заголовке. Поресерчу сам конечно, но рекомендация от кого-то знающего/со схожей проблемой ни разу не не повредит. Можете писать в лс

я до сих пор в каком-то шоке сижу, хочется выговориться и услышать ваш первый такой прием гормонов.

я целый месяц себя морально готовил, но я не думал что когда берешь шприц в руку так страшно становится. меня сразу всеми негативными эффектами накрыло: голова кружится, тошнит, жарко стало. когда набирал Т, задался вопросами "что я делаю?" "а нужно ли мне это?" "а я ничего не забыл?" но через минуту опять осознал логику и цель своих действий, мне просто 3,14здец как не хотелось иглу вставлять. потеря ясности это похоже ещё один эффект был

ставил я в бедро, чтобы прям все контролировать. первый раз пока готовился тыкнул случайно, легонько, капля крови пошла. от резкого страха последовала вторая попытка, тогда уже реально пробил кожу и загнал иглу. такооое мерзкое чувство было - прям чувствую слои которые шприц пронзает. не болью внутри, просто иглой чувствую сопротивление. брррр

пробу взял, в сосуд не попал, начал вводить. так медленно шло я аж думал что вообще от слабости не нажимаю на поршень. не знаю сколько минут прошло но в итоге все ввел

вот оказывается я с первой попытки ввел все отлично, у меня ни шишки, ни синяка, никакой страшной хрени. но какое то время я был уверен что помру)))) хотя я все равно хромаю немного, та мышца побаливает.

я с самого начала музыку мою любимую включил на повторе, сперва подпевал, а потом даже сил не было хоть слово сказать. совсем забыл про неё

очень хочу прочитать ваш опыт

У кого-нибудь был успешный опыт после 2023?

Написано сумбурно я на эмоциях пиздец и хуй знает что делать мне

20 лет, живу отдельно, но полной финансовой независимости нет. Буквально на днях мать сказала, что собирается ко мне приехать, толком не дав времени на подготовку. Я боялся её приезда как чумы.

Я спрятал прошлые пачки, биндер и мужские трусы в старый рюкзак, который запихнул куда подальше.

Я знал, что мать может копаться в моих вещах, но думал, что она не зайдёт настолько далеко, что намеренно будет рыться в моих сумках. Зашла.

Спросила меня типа невзначай, что за коробки тестостерона у меня такие. Ну, что делать - раскрываться, рано или поздно пришлось бы. Сразу же полетело, что я не мужчина и не могу им быть никак и никогда, что нет ничего во мне мужского, что я красивая девочка и просто руиню себе жизнь. То говорила, что женщиной быть охуенно и гораздо лучше, чем мужчиной, то наоборот, что никакой разницы нет и я просто фигнёй страдаю. что у меня какое то окружение, где все поголовно пол меняют, и меня тоже завлекли. А, ну и миллиард раз сказала, что это "мода" у меня такая. Ненавижу блять это от неё слышать, почему то всё, что я делаю, я делаю именно по причине того, что это "модно"

Уже потом она ко мне подошла и стала затирать, что уже видела трансов и сказала, что будь я реально таким, знаки были бы в самом детстве. А тут получается, если я в детстве любил розовый цвет и носил платья, то трансом не могу быть априори. И почему то она игнорирует тот факт, что в определённый момент этот интерес резко пропал, все юбки сменились на штаны.

По её мнению, моя трансгендерность это какой-то способ сбежать от проблем, типа у меня травма какая-то и я так пытаюсь с ней бороться.

Говорит, что я себе всё надумал, что я не могу знать наверняка (и я говорил ей, что как минимум с 14 лет, а то и раньше, испытывал дисфорию, думал из-за этого о ркн, всячески пытался подавить, но в итоге всегда возвращался к этой мысли). Указывал ей, что все мои комплексы напрямую связаны именно с женскими половыми признаками. Пытался показать, что мне настолько мерзко от своей половой системы, что я даже в разговорах пытаюсь не называть органы. Сказал, что я уже несколько лет как говорю о себе, не используя род (через пассивный залог). Нет, по её мнению я - закомплексованная баба.

Моя дисфа была на своём пике лет в 16-17, когда у меня и без того было очень много проблем, в том числе и с семьёй. Конечно, я скрывал это как мог, даже не всем друзьям признавался. И хоть дисфа и снизилась у меня сейчас, она не пропала. Она никогда не пропадёт. А она считает, что мне нужно пару лет дать, и тогда я точно нормальной бабой стану, а сейчас я себе просто беру и руиню жизнь, потому что мне так проще (???????)

Сколько раз я ей пытался объяснять, что ни один человек не будет намеренно усложнять себе жизнь - всё без толку. Тейки про то, что люди могут годами репрессировать, и в итоге не избавляются от своей трансгендерности. Для неё, конечно, это всё просто психологически больные люди, надо принимать себя, тело, которое тебе дала природа и тд. То, что природа даёт осечки и это встречается постоянно удобно заигнорила

На полном серьёзе предлагает мне "попробовать быть девочкой" на недельку/месяц/год, типа мне так понравится. Девочкой же быть так охуенно, а я такая красивая девочка. А ещё говорит, чтобы я не занимался самообманом, корча из себя мужчину (она серьёзно не видит в этом противоречия)

Говорит мне записаться к психологу. На то, что я отказываюсь, говорит, что я боюсь, что меня переубедят, мне глаза раскроют и тд. Когда я ей прямо сказал, что нормального психолога в стране, где лгбт считается экстремисткой организацией, можно не ждать, сказала не переводить тему :))

Мне грустно, что она даже не попыталась меня понять, просто ушла в сильнейшее отрицалово. Сама себе придумала, что я не транс, что я всё себе надумал, а мои возражения и доказательства всячески игнорировала. Я думал, её ещё как-то получится прогреть, она довольно либеральных взглядов. Но тут прям ни в какую, в упор не слушает. Просто, что мне надо к психологу и всё. Конверсионки ещё не хватало мне.

Пожалуйста, блять, покидайте какие-нибудь научные статьи, какие-нибудь тейки, которые могут хоть как-то её вразумить. Я сомневаюсь, что получится, она пуленепробиваемая. Но надо же что-то делать.

Просто на жалость давит, что теряет свою умную/красивую/вставьте текст дочку и получает непонятно кого. Ну и облигатное ywnbam я тоже получил миллион раз

Пы.сы. если что, сами гормоны не нашла, я их при себе держу специально - под удар попали только пачки, которые я хранил. Она вообще не выкупила, что это такое, и почему-то подумала, что это таблетки, лол

Я так рада сейчас, просто решила поделиться 🥹