Je suis une femme noire en couple avec un homme blanc et j'aimerais échanger avec des personnes qui pourraient comprendre ce que je vis.

Mon copain est antiraciste. Il condamne le racisme et me soutient face aux situations que je peux rencontrer. Je n'ai jamais remis en question ses convictions ni son soutien. Pourtant, il y a une difficulté que je ne sais pas vraiment comment aborder avec lui.

Être noire dans une société où le racisme existe signifie être exposée, directement ou indirectement, à des violences et à des discriminations. Cela passe par les médias, les événements dont on entend parler, mais aussi par des situations concrètes du quotidien. Je pense qu'à force d'y être confrontée, cette réalité peut parfois influencer ma manière de réfléchir, d'interpréter certaines situations ou d'anticiper ce qui pourrait arriver.

Il m'arrive d'avoir des pensées irrationnelles, des craintes disproportionnées ou des réactions qui ne correspondent pas forcément à la personne que je suis. J'en ai conscience. Je ne prétends pas que toutes mes pensées sont justifiées et je ne cherche pas à les valider non plus.

La difficulté apparaît lorsque j'essaie d'en parler à mon copain.

Quand je lui confie ce genre de pensées, j'ai parfois l'impression qu'il retient surtout leur caractère irrationnel et le fait que je n'aurais pas dû penser ainsi. Or, ce que j'aimerais qu'il comprenne, ce n'est pas nécessairement que ma pensée est juste, mais qu'elle peut avoir une origine, un contexte et un lien avec mon vécu.

Je pense que nous n'abordons pas toujours ces situations de la même manière parce que nous ne vivons pas les mêmes réalités. Il peut condamner le racisme, être indigné par ces situations et comprendre intellectuellement les discriminations, sans avoir à subir personnellement leurs conséquences de la même façon que moi. Son expérience en tant que blanc est forcément différente de la mienne.

Je ne lui reproche pas d'avoir ce privilège et je ne lui demande pas de vivre ce que je vis. J'aimerais simplement pouvoir partager avec lui cette partie de moi, y compris mes pensées les plus difficiles , sans que la discussion se résume à savoir si j'ai tort ou raison de penser ainsi.

J'aimerais pouvoir reconnaître qu'une pensée est irrationnelle tout en ayant la possibilité d'expliquer pourquoi elle m'est venue, ce qui l'a déclenchée et ce qu'elle révèle de mon vécu. Pour moi, chercher à comprendre l'origine d'une pensée ne signifie pas la justifier.

Je partage presque tout avec lui c'est un super partenaire qui me soutient dans tout ce que j'aimerais faire mais j'aimerais pouvoir me confier à lui sur ce sujet également. Mais je ne sais pas comment lui faire comprendre cette distinction. J'ai parfois l'impression que, parce qu'une pensée n'est pas rationnelle, son origine et ce qui a pu contribuer à la faire naître passent au second plan.

Je me demande donc si d'autres personnes vivent quelque chose de similaire.

TW agressions ? Viol ?

Bonjour :) j'espère que vous allez bien. Voilà j'aimerai bien prendre du recul sur mon expérience, ma première relation, avoir vos retours.

F19, je sors tout juste d'une relation de 8 mois, avec un homme H22. C'est la première fois que j'approche un homme de ma vie. Lui a déjà eu des expériences sexuelles et moi non. Jsp si ce que j'ai vécu avec lui sont des abus sexuels, tout est confus pour moi. On s'est rencontré sur hinge et tout s'est passé très vite, c'était grave fusionnel, il m'écrivait beaucoup, vrm on s'est vite vu, puis revu, au parc, au ciné, puis embrassé, et j'avais beaucoup d'attirance pour lui. Après un mois, je l'invite chez moi, on s'était pas dit spécialement qu'on allait le faire, c'était juste pour passer du temps ensemble, mais vite on s'embrasse. Je commence à le toucher plus bas et il m'indique et tout ça se passait bien. Il commence à vouloir toucher mes seins et il essaie de passer sa main sous mon top et je me sentais pas prête donc je lui dis non. On continue de s'embrasser et il réessaie et je dis non. Et il me dit qu'il veut, en m'embrassant, je lui dis que j'ai pas très envie, non, et il réessaie encore 5 ou 6 fois, glisse sa main, me dit qu'il veut me toucher les seins, et j'ose pas lui dire que c'est un forceur car j'aime le reste. Je voulais juste lui faire du plaisir et qu'on s'embrasse. Apres toutes ses tentatives, je cède et il touche mes seins. En fait il les avait déjà touché dans le passé, quand on s'embrassait, et comme ça m'étais jamais arrivé je disais ni oui ni non, j'acceptais juste ses actes, sans forcément me demander si j'aimais ça. Bref, apres ça, il insiste pour me toucher en bas, et encore une fois je lui dis non non non au moins 6, 7 fois et pareil il finit par réussir et il me doigte et jeprouve beaucoup de plaisir mais au fond ça me gene comme situation. Cetait trop rapide pour moi, surtout que j'ai vécu une agression dans ma famille qd j'étais plus jeune donc c'était important pour moi d'être avec quelqu'un de safe et ça m'a bcp déçu, car il avait vraiment l'air extrêmement gentil. J'ai trouvé ça très agréable sur le moment mais après, une fois les bisous finis je me suis sentie triste car il m'avait pas respecté. Mais comme j'ai éprouvé du plaisir j'arrive pas a situer la barre. Le truc c'est que j'étais tellement attiré par lui que josais pas le quitter, et on a continué à se voir et il a réessayer de me toucher et j'ai rien dit les autres fois prcque je savais que je finirai pas ceder, et je prenais quand meme du plaisir, puis j'ai aussi demandé pour des actes apres. Au final j'ai arrêté de penser au fait qu'il avait dépassé mes limites et j'ai juste tout accepter sans me poser la question de si ca me plaisait ou pas. Puis j'ai fait ma première fois avec lui et ça s'est très bien passé, je posais pas de limite donc il pouvait pas me manquer de respect. C'est juste les premiers contacts qui me font me questionner. Ajd encore j'arrive pas a me dire si c'est une agression et si je refuse de l'admettre ou pas, prcque il était en parallèle très gentil. Jsp, j'ai jamais rencontré un homme comme lui, qui savait quoi me dire, quoi faire, il comprenait mon langages. J'ai aussi qlq difficultés sociales. Grâce à une amie j'ai réussi à le quitter parce que j'ai découvert qui avait une copine, bref... maintenant je me sens hyper mal dans mon corps et j'ai du mal à accepter ces evenements, je me sens un peu démunie, physiquement, psychologiquement. J'en ai parlé que a ma bff et personne d'autre parce qu'il voulait pas que je parle de nous

Bref, je vais commencer un suivi psy la semaine pro. Même jsp. Ce qui s'est passé est tellement flou, j'ai l'impression d'oublier. Désolée j'écris ça dans le vif.

Merci bcp bcp de m'avoir lu jusque la, j'aimerai avoir vos retours, de l'aide, jsp.

Salut tout le monde,

​J'ai 16 ans, j'ai jamais rien fait, et je me sens complètement perdue. J'avais besoin d'écrire tout ça ici parce que ça pèse trop lourd.

​Je parle avec un mec qui a 18 ans et beaucoup plus d'expérience que moi (il est déjà sorti avec 4 filles). Il me parle de sexe normalement, de ce qu'on veut ou pas, et il me laisse le temps, donc le problème ne vient pas de lui. Le truc, c'est que j'ai l'impression de ne pas être à sa hauteur.

​J'ai l'impression d'être entourée uniquement de gens qui kiffent le sexe et trouvent ça naturel – ce qui est normal, je sais bien que c'est humain. La majorité de mes copines l'ont déjà fait et me racontent ça en mode "c'est incroyable, j'aime trop", en me disant que quand je le ferai, j'aurai envie et j'adorerai. Sauf que moi, non. Ça ne m'excite pas du tout de le faire avec quelqu'un.

​Quand je suis seule, je suis plus à l'aise, mais après, je me sens sale. Je n'ai pas le courage d'aller plus loin dans la masturbation parce que je me trouve sale de faire ça, je me fais juste des caresses, etc.

J'ai l'impression que c'est mal de regarder des vidéos de gens qui le font, même si je sais que ce n'est pas la vraie vie. Ça me fait grave culpabiliser et me sentir mal, au point d'avoir parfois des nausées, de vomir ou d'avoir mal au ventre.

​Genre aussi les fellations, c'est un truc qui me dégoûte. Mon copain actuellement me dit qu'il aime ça, et vraiment je lui ai expliqué que j'aimais pas, mais dans son regard il avait l'air déçu... et je me suis sentie encore plus mal. J'avais l'impression d'être pas assez mature, genre pas comme les filles avec qui il a couché.

​Parfois, quand il pose ses mains sur moi, sur mes seins, mes fesses ou qu'il m'embrasse, j'ai l'impression de me raidir, d'avoir une sensation bizarre dans le corps et j'hyper peur. Tellement peur de ce qui pourrait se passer que je me dégonfle à chaque fois et je finis en pleurs.

​

​Et le pire, c'est ma mère : je l'entends souvent critiquer les filles qui couchent, et je me dis que si elle l'apprenait, elle me tuerait littéralement.

Mes parents ne sont pas du tout ouverts sur le sujet, on n'en parle jamais. Ils sont catholiques ++++ à mort : littéralement, pour eux, une fille décente ne fait pas ça, ça se réserve pour son mari.

​Le pire, c'est que psychologiquement je vis tellement mal tout ça que j'ai déjà eu des pensées suicidaires à cause de cette détresse.

​Mes questions pour vous :

​Est-ce que d'autres personnes ont vécu ce genre de dégoût (notamment après des expériences ou des pressions, ou même sans raison apparente) ?

​Est-ce que vous avez réussi à changer votre rapport à la sexualité avec le temps, ou est-ce que ce dégoût est resté ?

​Est-ce que certaines personnes aiment vraiment faire des fellations, ou est-ce que c'est juste quelque chose qu'on fait pour faire plaisir à son partenaire ?

S'il vous plaît, soyez bienveillants dans vos réponses, c'est un sujet super délicat et lourd à porter pour moi.

​Merci d'avoir lu si vous êtes arrivés jusque-là.

J'ai grandis dans une famille sans vrai amour. Mes parents ne s'aimaient pas vraiment, pas de ce que je me souviens. Mon père pouvait parfois être violent avec ma mère, surtout de la violence psychologique. De la violence psychologique et physique avec moi. J'ai grandis en me disant qu'il fallait que je ferme ma gueule pour pas trop déranger et être une bonne élève. Ne pas faire de vagues. J'ai été un zombie pendant mes années adolescentes. J'ai fait de l'anorexie/boulimie, je m'en suis tirée seule. J'ai eu mon bac, fait quelques études.

Aujourd'hui je bosse, je vis dans un p'tit appart. Je suis seule. De part des mauvaises expériences, j'ai généralement peur des hommes. Donc je sort pas des masses. Je suis assez solitaire et j'ai pas trop d'amies. On m'a déjà dit que j'étais dure à aimer car je refuse l'amour qu'on me donne. Je suis quelqu'un qui utilise beaucoup l'humour au quotidien pour cacher le fait que ça n'aille pas. Quand on me parle, quand on me demande comment ça va, parfois je me demande à qui on parle. Je n'arrive pas à être maître de moi même. À me considérer. Je vais au taff, je rentre chez moi, je dors. Et je recommence.

Je cours depuis peu, ça me permet d'oublier le reste pendant le temps que je fais du sport. Mais voilà je sais pas, avez vous déjà vécu ça ? Vous en êtes vous sorti ?

Je sais pas communiquer les choses, je pense être assez toxique car je me renferme facilement, je mens, je dis pas les choses. J'ai pris le pire de mes deux parents quoi. Je vois pas ce que je pourrais apporter à quelqu'un, je vois pas ce que j'accepterais que quelqu'un m'apporte. J'arrive pas à parler au psy, on me dit que je suis bien consciente de moi même comme si au final ben ça allait quoi, je suis self aware.

En fait ça me va de vivre seule parfois je me dis que c'est comme ça. Qu'un jour je partirai vivre ailleurs, ou que si un jour j'en ai vraiment marre je partirais tout cour. Mais parfois je me dis que c'est pas ça la vie. Je vois des gens qui vivent des choses autour de moi, je me dis que peut être j'aimerais bien savoir ce que c'est que d'aimer et être aimé. Sans être tétanisée, sans avoir peur, sans être dans la fuite ou l'obsession (oui, j'ai une sorte d'attachement désorganisé)

Bref, je prends tout, des conseils, des expériences. Hâte de vous lire :)

Désolé de ce post un peu flou, j'avais besoin d'écrire quelque part ce soir.

J’ai un gros complexe et j’aimerais savoir si d’autres personnes vivent la même chose. J’ai 35 ans et, dès que je me vois en photo ou en vidéo, je me trouve vraiment affreuse. Ça me déprime, parce que dans le miroir, je me trouve jolie.

Mais ce qui me perturbe, c’est que les photos me montrent des choses que je ne vois pas dans le miroir. Alors je finis par me dire que c’est peut-être cette image-là qui correspond à la réalité, et je me trouve affreuse. J’ai l’impression de voir une autre personne et j’évite de me prendre en photo.

Je discute depuis longtemps avec un garçon qui m’a clairement dit que je lui plaisais, mais je n’arrive pas à lui proposer une visio. J’ai un vrai blocage à l’idée qu’il me voie en vidéo et qu’il me juge comme je me juge moi-même sur les photos.

Est-ce que vous ressentez ça aussi ? Vous avez réussi à vous sentir plus à l’aise avec votre image en photo ou en visio ?

Bonjour,
J’aimerais avoir un retour d’expérience de militaires (peu importe air terre ou marine) par rapport à la tolérance, tout ce qui est misogynie mais également les autres discriminations. Est-ce que vous avez bien vécu le fait d’être une femme ? Ce métier m’attire mais je vois énormément de femmes dire que la misogynie est énorme.
Merci beaucoup

Bonjour à tous et toutes !

J'ai 18 ans et suis encore au lycée et cherche à être utile pour la cause féministe car il y a encore du progrès à faire selon moi.

Mais j'ai l'impression que ce que je fais tourne parfois au ridicule et que je suis «illégitime» en tant que garçon.

J'ai aussi l'impression d'être toujours entre deux extrêmes (masculiniste & féministe extemiste) et je ne veux pas tomber dans l'un ou l'autre.

J'ai déjà reçu des moqueries ou des critiques du type : « parce que selon toi, les femmes ont besoin des hommes pour... »

J'en ai déjà parlé à des amis/es garçons comme filles et ils/elles me disent que c'est bon et que je n'ai pas à m'en faire et que je ne dois pas être autant complexé par ça. Est-ce pour être gentil avec moi qu'ils/qu'elles disent ça ?

Hello, F22

En fait... bon c'est juste mes exp à moi donc jsp du tout cquoi pour le reste, mais j'avais remarqué un truc... beaucoup de mes partenaires quand on se demandait quelle position faire... y en a pas beaucoup en fait qui voulaient être au-dessus... et quand c'était le cas, ça durait beaucoup moins longtemps que le temps où c'était moi qui était au-dessus, et pourtant on essaie d'alterner mais voilà...

Cqui est pas terrible pour mon cas car... je préfère être en-dessous... avoir la sensation d'être prise en sandwich entre qqun au dessus et le lit en dessous...

Jme demandais donc si c'était pas super fatiguant pour vous d'être au-dessus du coup ou si... juste bcp plus de gens préfèrent être en dessous ?

Ou même un truc, si c'est car c'est plus facile d'éjaculer en missionnaire qu'en Andromaque ? Et perso, je n'ai plus envie d'avoir un rapport sexuel où l'attention se trouve ici depuis que la fois où j'ai pris le plus de plaisir, c'est quand nous avons délaissé cet objectif et que j'avais même pas remarqué avant qu'on arrête qu'il n'y en avait pas eu

Bonjour à toutes.

Je souhaitais vous donner la suite des évènements suite à mon post d'hier:

https://www.reddit.com/r/AskMeuf/comments/1xbedtw/comment_g%C3%A9rer_la_peur_du_sang_pendant_les_r%C3%A8gles/

En premier lieu, je vous remercie de votre soutien psychologique. J'étais complètement paniqué et perdu.

Comme l'une de vous l'avait deviné, il semblerait en effet que ma fille ait fait un malaise vagal suite à la vue de son sang qui s'écoulait. J'ignorais que la vue de sang pouvait en être une cause, et pourtant c'est commun et documenté.
Ma fille s'est reconnue dans le malaise vagal, et le fait d'identifier ce qui lui était arrivé, de savoir que c'était commun et reconnu l'a aider à dédramatiser, à "déculpabiliser".

On a discuté de ce qui vraiment lui provoquait ça, et on a compris que ce n'était pas la vue de sang statique (par exemple sur une serviette hygiénique) mais bien la vue du sang qui s'écoule, pendant la douche.
M'appuyant sur vos témoignages, je lui ai dit qu'elle n'était pas la seule, qu'en général la peur/phobie diminuait, parfois même très vite, parfois jusqu'à disparaitre entièrement.

Est venue l'heure de la douche, et citant l'une de vous je lui ai conseillé de faire sa douche globalement dans le noir. Après avoir levé les yeux au ciel "Nan mais Papa en fait tu veux que je me casse la gueule c'est ça?" elle a suggéré l'idée de se laver sans jamais regarder vers le bas. Elle se sentait de le faire, je me suis dit pourquoi pas.

A la sortie de la douche, elle était toute fière: elle n'avait pas vu du tout de sang couler, aucune panique, tout allait bien, elle a le sentiment d'avoir trouvé la soluce. Moi, tant qu'elle est confiante et heureuse comme ça, ça me va.

Du coup, la culotte menstruelle en fait, qu'il faut nettoyer à l'eau et donc voir le sang s'écouler, me semble au final à proscrire, si c'est bien l'écoulement de sang, et pas la présence de sang, qui provoque sa réaction. Mais on est beaucoup plus rassurés par rapport à ça.

Je voulais aussi écrire pour vous remercier toutes, vous êtes géniales, c'est très réconfortant de voir à quel point vous avez pu prendre du temps, de l'énergie, pour partager vos conseils, vos ressentis, vos vécus, tout ça pour aider un père random à prendre soin d'une ado qui ignore jusqu'à votre existence.

J'ai déjà fait appel à votre sub par le passé, pour m'aider avec ma fille (recommandations de séries, questions sur le féminisme, etc...) et à chaque fois vous avez répondu présentes. Vous m'avez beaucoup aidé, dans un esprit de bienveillance. Vous ne donnez pas juste des faits, vous partagez vos expériences, votre ressenti, et ça aide beaucoup à comprendre ce que vous vivez et ressentez en tant que femmes, à comprendre ce que peut vivre ma fille et ce dont elle a besoin.

Bref, puisqu'il faut une question, avez-vous conscience que parfois le temps que vous dédiez ici, à écrire des réponses à des inconnus, peut véritablement avoir un impact? Réalisez-vous que vous êtes géniales?

Une de mes amie est en couple avec un mec avec qui ça se passe mal. Ils ont rompu 1 fois mais il a réussi à la convaincre de recoller les morceaux, puis quelques mois plus tard ils ont emménagé ensemble.

Elle me disait que ça se passait bien mieux maintenant, jusqu’à récemment où elle nous a expliqué qu’il continuait à lui mentir, à la rabaisser, à lui cacher des choses. Il est même allé jusqu’à lui faire volontairement physiquement mal. Mon amie minimise la situation, il suffit qu’il s’excuse et lui refasse des belles promesses et elle retombe dans ses bras immédiatement. Elle voit une psy pourtant.

Ça m’énerve. Elle a envisagé de déménager mais décide finalement de rester avec lui ça car « ça va mieux en ce moment ». Ils n’ont pas d’enfant, pas de bien en commun, mais sa situation économique précaire fait que partir est pas simple.

J’essaye d’être là pour elle un maximum, je l’écoute, je la soutien, je lui ai proposé de lui laisser mon appart quelques temps si elle avait besoin. Mais j’avoue que c’est difficile quand je vais chez elle et que je vois son gars que j’ai juste envie d’insulter. Et c’est aussi difficile de ne pas être frustrée de la voir rester dans cette situation alors qu’on sait tous pertinemment qu’il va à nouveau lui faire du mal. Mais je ne la confronte pas sur ça, j’ai bien conscience que ça serait contre-productif et que la seule chose à faire c’est d’être là pour elle et de lui rappeler qu’elle a des portes de sortie à disposition.

Vous avez déjà vécu ça? Comment vous avez géré ? Je pourrais faire quelque chose de plus pour mon amie?

Salut à toutes ! J’ai une question
Avec mon conjoint (pacsé avec séparation de biens) on compte acheter une maison dans les prochains mois, du coup on parle de l’organisation des dépenses.

On compte se marier dans quelques années mais la maison sera déjà acheté.

Lui me dit que ça le dérange pas de payer le crédit de la maison et moi je paie les courses et les factures mais c’est totalement la théorie du pot de yaourt et j’ai pas envie de me faire avoir si il y a séparation, la maison sera bien à nos deux noms sur le papier mais en pratique ça sera seulement lui qui paiera le crédit, si il y a séparation et qu’il prouve que c’est lui qui paie le crédit il y a t il possibilité que je puisse l’avoir dans l’os ?

J'aimerais augmenter la mienne naturellement

Bonjour à toutes :)

Je sais que, de manière générale, le désir féminin est différent du désir masculin, et qu'une femme sera plus attirée par un homme qui a confiance en lui, mais je me demande qu'est-ce qui vous attire vraiment, en tant que femme, chez un homme, et qu'est-ce qui provoque votre désir ?

Y a t il un secret ?

J'ai l'impression que beaucoup de couples hétéros vivent l'expérience comme "chouette au début puis ça s'essouffle et on laisse la flamme s'éteindre car c'est normal".

Je ne sais pas si je formule bien ma question, et j'espère ne pas être maladroit dans ma curiosité.

Merci d'avance pour vos réponses et belle fin de journée :)

Bonjour à toutes.

Ma fille (13 ans) a eu ses premières règles hier matin. Ma femme était présente, elles ont géré ensemble nickel. La journée s'est très bien passée, et elle était plutôt fière tout en restant discrète. Pas de douleur, de gène, rien.

Fin d'aprem, ma femme part pour une soirée filles. On dine, on fait des jeux, puis je l'envoie à la douche. Comme toute ado de son âge, il faut encore lui dire d'y aller, elle grogne, mais elle y passe toujours 45 minutes-1 heure.

Un peu moins d'une heure après l'avoir envoyée se laver, j'entends des pleurs, de gros gros pleurs. Ma fille est aux toilettes, en détresse totale, couverte d'une serviette. Je toque, elle m'ouvre. Elle me dit péniblement qu'elle a des fourmis dans les bras et les jambes, qu'elle n'arrive presque plus à bouger, qu'elle a mal. Elle tremble comme une feuille.

Je flippe ma race, mais il faut que je cache et que j'agisse. Je lui dis de ne pas s'inquiéter, je lui ramène un doliprane et de l'eau. Elle ne sait pas me dire ce qui ne va pas, je tente de la rassurer, je vais chercher une autre serviette car je vois qu'elle a les épaules mouillées. Je me dis qu'elle a peur des sensations nouvelles dans son corps, je lui dis que c'est normal, que c'est la première fois, ça surprend forcément.

Elle me fait signe qu'elle veut un calin, je lui fais, elle finit rapidement par réussir à se calmer et à reparler normalement. Elle m'explique qu'elle a une peur terrible du sang. Je me dis qu'elle doit avoir peur d'avoir tâché des choses, je lui dis que si c'est le cas, ce n'est pas grave du tout, c'est normal, ça partira au lavage. Ce n'est pas ça: elle a peur du sang, le liquide, du saignement. Je comprends alors que ses "symptômes" étaient probablement plus liés à une crise d'angoisse/tétanie qu'aux règles elles-mêmes.

Ca ne m'avait jamais effleuré qu'une femme puisse avoir peur du sang. Dans ma cervelle de primate, vous aviez une immunité inscrite dans les gènes. Tout ce que j'ai trouvé à lui dire, c'est que ce n'était pas pareil: ce n'était pas du "vrai sang" qui coule dans les veines, mais le savon de son corps. Techniquement du sang aussi, mais pas le même sang, un liquide nettoyant. Ca a eu l'air de la convaincre, de la rassurer vraiment.

Je lui ai dit de remettre une serviette et une culotte, et de rester bien au chaud dans son lit.

Dix minutes après être mise au lit, elle s'est levée pour me voir, souriante et calme, normale. Elle s'est blottie contre moi et on a regardé Buffy casser du vampire. Pas la moindre douleur, la moindre anomalie. Juste plus caline que d'habitude, comme avant l'adolescence.

J'ai expliqué et demandé à ma femme quand elle est rentrée: elle n'a jamais eu peur du sang, ni connu de fille concernée. Avez-vous connu ça? Avez-vous des conseils, des formules à dire? Avez-vous très vite perdu cette peur?

Hello ! Je m’excuse par avance c’est un peu brouillon.

Petite question pour les filles qui ont une maman de ce style. J’adore ma mère plus que tout mais elle a un côté jaloux et possessif qui commence vraiment à me plomber.

Déjà pour du contexte je suis la dernière (25). J’ai une sœur de 33 ans et un frère de 29 ans.
Ma sœur a acheté une maison il y a qlq années dans le même village mais vit quasiment que chez mes parents car travaux qui n’avancent pas. Célibataire.
Mon frère vite à 45min de chez moi avec sa copine, quelques mésententes avec ma mère
Je suis en couple depuis 2 ans et demi, on achète une maison dans laquelle on emménage en novembre. Très heureuse, sa famille est superbe, ils s’entendent bien avec la mienne. Bref.

En qlq points :

- très protectrice envers ma soeur : si je fais une sortie, du sport, une soirée… il faut que je propose à ma soeur. Du style je vais courir « ah propose à … » ou si je vais manger qq part « propose à … si elle aimerait bien »

- ma belle famille est très soudée, mon copain a une sœur mariée avec 2 enfants avec qui je m’entends super bien. Il y a souvent des repas de famille etc auxquels j’assiste évidemment.
Donc forcément j’ai droit à des petites remarques : « t’es toujours avec sa famille », « on te voit plus »
Là elle a prévu un repas avec ma marraine le 15 Nov. moi j’ai prévu autre chose. De ce fait c’est inadmissible que je ne sois pas là quand on fait des repas de famille. (Spoiler on en fait jamais.
2eme spoiler: je serai au repas j’annule l’autre truc. »

- Mes parents apprécient boire l’apéro mais ça traîne toujours, au point où les dimanches midi on mange à 16h quasiment tout le temps. De ce fait, forcément je préfère manger le dimanche chez mes beaux parents ou à 13h30 on a fini de manger et on a tout l’après-midi. Et ça typiquement ma mère ne comprend pas. « C’est dimanche on a le temps », « tu bois avec tes amis mais jamais avec nous »
Ça en est venu a me faire des reproches de ne pas avoir bu d’alcool pour fêter l’anniversaire de ma sœur (j’étais là toute la soirée j’ai juste bu du coca) et mes parents + ma sœur me l’ont reproché.
J’avais fait fort la veille donc j’avais pas vraiment envie de boire de l’alcool.

Et je sais que le jour où j’aurai un enfant et qu’il faudra choisir la marraine ça sera la troisième guerre mondiale car il faut absolument que MA sœur soit marraine plutôt que la sœur de mon copain
(alors que je suis loin d’être enceinte, on en a même pas encore discuter avec mon copain des parrain / marraine et que c’est notre décision en fait de base.)

Donc comment gérer les remarques à chaque fois?
Comment réussir à prendre sur soi et passer au dessus ?

Je bosse et je fais du foot etc donc c’est vrai que je suis souvent partie et qu’on profite pas énormément ensemble. Mais en même temps leur vision de profiter ensemble est loin de ma vision de profiter en famille donc bon. Je me reconnais plus dans le mode de vie de ma belle famille. Ils boivent un apéro et on mange. On a tout l’après-midi ou la soirée pour faire qqch c’est top.
Chez moi c’est on prend l’apéro pdt 5h et on mange à pas d’heure puis après bah on peut plus rien faire car il est tard. Et forcément ça amène parfois à des embrouilles pcq on reparle de trucs de famille etc et en fait c’est juste nocif à mort.

Parce qu’en fait je sais que dès que j’aurais mon indépendance je vais prendre des distances mais jusque où?

J’ai déjà été forcée à faire une fellation quand j’étais petite et depuis ça me dégoûte vraiment maintenant que j’ai grandis. J’ai même pleurée en pleins milieu en le faisant par amour pour la personne avec qui j’étais récemment .

Et aujourd’hui je me demande sincèrement si les personnes qui aiment ça prennent réellement du plaisir à le faire je peux prendre du plaisir à regarder des vidéos ou des personnes le font mais dans la vrai vie personnellement je trouve ça sale le contact, les sensations, tout ça me dégoûteee omgg . Même en imaginant mes futures relations je n’arrive pas à m’imaginer faire ça et ça me fait peur de rester comme ça. J’aimerais arrêter de voir le sexe comme quelque chose de sale mais je ne veux pas non plus me forcer à aimer quelque chose qui me dégoûte. J’ai vraiment envie d’apprendre à aimer ça fin ça doit être nul pour mon partenaire si je me mets encore à pleurer ça me rendrais tout autant inconfortable que lui.

J’ai aussi un traumatisme par rapport au fait qu’on touche mes seins je trouve ça excitant mais par la suite mon propre corps me déclenche un sentiment de dégoût psychologique et après je deviens froide bizarre ça m’énerve pitiéee j’ai l’impression d’être esclave de mon corps. Je peux me faire plaisir seule sans problème mais dès qu’il s’agit d’un entrejambe ou de certaines pratiques sexuelles avec quelqu’un ça me dégoûte complètement.

Le pire c’est que psychologiquement je peux vraiment très mal vivre les choses au point d’avoir déjà eu des pensées suicidaires et d’être passée à l’acte quand la pression est trop forte et que je me sens pas rassurée.

Est-ce que d’autres personnes ont vécu ça après avoir été forcées sexuellement ? Est-ce que vous avez réussi à changer votre rapport à la sexualité avec le temps,
ou est-ce que ce dégoût est resté ? Et surtout est ce que certaines personnes aiment vraiment faire des fellations ou est-ce que c’est quelque chose que beaucoup font simplement pour faire plaisir à leur partenaire ?

Bonjour,

Influencée par le dernier défilé et Barbara Palvin j'aimerais bien acheter un soutien-gorge VS. Et il y en a plein, pas trop chers, sur Vinted. Cependant, je fais un 85E je veux savoir si ça taille bien pour les fortes poitrines, si vous recommandez certaines formes, etc., pour ne pas dépenser mon argent pour rien.

Merci les girlies

On sait toutes que le corps change avec la grossesse, et l'allaitement pour celles qui l'ont fait. Je me demandais quels étaient les changements que vous pensiez permanents qui étaient en fait temporaires et ceux qui ont été permanents ? Est-ce que ça a été dur d'accepter votre nouveau corps, surtout pour celles qui avaient déjà un rapport un peu compliqué avec le leur? Ou peut-être que vous n'aviez même pas le temps d'y penser?

Merci pour vos témoignages

Bonjour les filles,

Je suis F25, et j’ai jamais eu ma première fois. Pas parcque je ne veux pas mais je me suis rendue compte avec des années d'excuses allant de non j'étudie là j’ai pas le temps à non je suis pas assez jolie ensuite je dois d'abord perdre un peu de poids que le problème venant juste de moi et de mon anxiété et que en soit je pouvais plaire.

Le problème c’est que maintenant je me dis que j’ai atteint un âge où je suis sensée connaître le sexe du coup maintenant j’ai la peur d'être nul.

Je connais mon corps et ce qui me fais plaisir (en mode je sais atteindre plusieurs orgasme seule)

Mais le faire avec quelqu'un d'autres me terrifie un peu, j’ai peur de bloqué, que la personne en face se dise que c’est nul, que je ne sache pas bouger correctement ou faire les bonnes choses.

Il y’a moyen que je passe à l’action soon avec un monsieur ma foi très mignion et respectueux du coup ça m’enleve un peu de stress mais il reste un stress néanmoins assez fort et je ne sais pas quoi faire avec.

Voili voilou c'est pour avoir votre avis et vos conseils je n’ose ps trop en parler à mon entourage.

PS: je publie sur askmeuf parcque je souhaite avoir que l'avis de filles/femmes, je peux changer de sub si ça ne correspond pas au subreddit

Bonjour à toutes !

Je souhaite acheter l'appareil Lunaa que j'ai vu sur insta pour ma copine. Il est censé permettre de soulager les douleurs de règles mais étant donné que ça reste un produit relativement récent les avis ne me permettent pas de savoir si c'est efficace !

Est ce que certaines d'entre vous l'ont testé ? Je suis preneur de tout retour concernant ce produit ou un produit équivalent !

Merci d'avance !

Hier j’ai demandé à mon mari de faire une machine. Il m’a demandé où était la lessive, quel programme choisir et si les vêtements pouvaient aller ensemble. Au final, j’ai passé presque autant de temps à lui expliquer que si je l’avais fait moi-même Et c’est pareil pour les corses, les rendez-vous, les trucs à acheter… J’ai l’impression de devoir tout garder dans ma tête. Je sais qu’il veut aider, mais parfois j’aimerais juste qu’il fasse les choses sans me poser 15 questions.

Ça se passe comment chez vous ?